The Ups and Downs..

Oh Hujan

2012-01-30T18:46:00.000+07:00

Oh Hujan,
Akukah ini yang menanyakan?
Atau hanya sekadar tetesanmu yang melagukan?
Membiaskan kenyataan.
Bahwa ini hanyalah sebuah "BUKAN".
 
===
 
I miss you, Abang.

(pertama diposting di facebook tanggal 11 Oktober 2011)

a mother of a great son

2009-09-09T14:04:00.001+07:00

.. hanya memberi.. tak harap kembali..

2008-12-22T12:18:00.002+07:00

Saya yakin sekali kata-kata sakti itu benar adanya. Kasih Ibu adalah murni. Hanya memberi. Tak harap kembali. Tapi terkadang seorang pun bisa khilaf, termasuk seorang ibu, seperti ketika saya lihat sebuah acara di TransTV hari Minggu pagi. Kisah mengenai anak-anak yang berjualan cobek di Bandung. Mereka pergi dari Padalarang pagi-pagi, memanggul cobek berat-berat, melupakan sekolah, berharap rupiah yang tidak seberapa, kemudian kembali ke rumah, dan menyerahkan hasilnya kepada orang tuanya: ayah dan ibu. Sementara ibu menggunakan baju baru dan nampang di tv. Sementara ayah berkata bahwa ia tidak tega tapi mau berkata apa.

22 Desember. Hari Ibu.
Kasih Ibu sepanjang masa. Hanya memberi. Tak harap kembali. Saya belum menjadi ibu tapi dari dahulu saya geram sekali pada orang tua yang menyia-nyiakan anaknya, terutama jika ibu yang melakukannya. Sempat berdiskusi dengan teman mengenai apa yang bisa dilakukan, sebuah tindakan nyata dan bermakna, supaya anak-anak di seluruh dunia terlindungi, minimal di lingkungan di sekitar saya. Dulu waktu kuliah di Jatinangor, saat idealisme saya pada puncaknya, saya sempat ingin membuat suatu gerakan. Menjangkau anak-anak jalanan, memberi pemahaman kepada orang tua, dan akhirnya meningkatkan kualitas hidup mereka. Akhirnya saya sadar, bahwa saya terlalu berkhayal, dan segera menyimpan segala hitung-hitungan, strategi, rencana di kertas-kertas yang sempat saya pikir adalah sesuatu yang brilliant, ke dalam lemari saya.

Dalam beberapa bulan Insya Allah saya akan menjadi seorang ibu. Saya tidak punya manual book mengenai bagaimana memiliki anak, berjuang deminya, dan memastikan ia menjadi umat dunia yang berguna bagi agamanya. Saya memang memiliki contoh ibu-ibu yang luar biasa. Ibu saya dan seorang Ibu lain yang saya kagumi namun tidak bisa saya sebutkan namanya disini. Tetapi tidak menjamin bahwa saya tidak akan khilaf dan berbuat sesuatu yang salah. Saya cuma bisa meminta rahmatNYA untuk menjaga saya.

Hari ini adalah Hari Ibu. Mungkin hanya sebuah tanggal dan tidak cukup hanya dengan sebuah tanggal dalam tigaratusenampuluhlima hari kita menghargai jerih payah Ibu. Tetapi tidak perlu menjadi skeptis dan melupakan hari ini karena berpendapat, kita harus menghargai Ibu kapanpun, tidak hanya pada Hari Ibu. Mari coba menjadikan hari ini momen kita kembali mengingat Ibu dan berharap esok hari dan seterusnya kita memiliki feeling atas momen yang sama.

Selamat Hari Ibu.

-------
Para ibu hendaklah menyusukan anak-anaknya selama dua tahun penuh, yaitu bagi yang ingin menyempurnakan penyusuan. Dan kewajiban ayah memberi makan dan pakaian kepada para ibu dengan cara ma'ruf. Seseorang tidak dibebani melainkan menurut kadar kesanggupannya. Janganlah seorang ibu menderita kesengsaraan karena anaknya dan seorang ayah karena anaknya, dan warispun berkewajiban demikian. Apabila keduanya ingin menyapih (sebelum dua tahun) dengan kerelaan keduanya dan permusyawaratan, maka tidak ada dosa atas keduanya. Dan jika kamu ingin anakmu disusukan oleh orang lain, maka tidak ada dosa bagimu apabila kamu memberikan pembayaran menurut yang patut. Bertakwalah kamu kepada Allah dan ketahuilah bahwa Allah Maha Melihat apa yang kamu kerjakan.
(QS 2:233)

SMS

2008-12-22T09:32:00.001+07:00

Hanya perlu sebuah sms lama yang dapat membolak-balikkan semuanya.
Subhanallah....

penuh

2008-12-17T08:54:00.004+07:00

PUPUS - dewa

Aku tak mengerti apa yang kurasa
Rindu yang tak pernah begitu hebatnya
Aku mencintaimu lebih dari yang kau tahu
Meski kau tak akan pernah tahu

Aku persembahkan hidupku untukmu
Telah kurelakan hatiku padamu
Namun kau masih bisu diam seribu bahasa
Dan hati kecilku bicara

Baru kusadari
Cintaku bertepuk sebelah tangan
Kau buat remuk seluruh hatiku

Semoga waktu akan mengilhami sisi hatimu yang beku
Semoga akan datang keajaiban hingga akhirnya kaupun mau

Aku mencintaimu
Lebih dari yang kau tahu
Meski kau tak kan pernah tahu
-----------

ayo anakku sayang..., mulai hari dengan senyum...
dan selalu berdoa kalau hari ini ada sedikit perubahan yang lebih baik.., walau sedikit saja.. :)))
amiin...

bunga atau layangan

2008-12-14T23:35:00.002+07:00

Seorang gadis kecil, pucat namun bahagia, berlari menuju hamparan ilalang di sisi bukit yang berlawanan dari kampungnya. Ia berlari tak henti, laksana ribuan pasukan gajah mengejar di belakangnya. Ia berlari seolah mengejar ujung pelangi yang penuh harta.

Di saat nafasnya hendak berkhianat dan meninggalkannya, di situlah ia melihatnya. Pangerannya. Pujaannya. Cinta sejatinya. Tak tampak rautnya, tak jelas posturnya. Hanya lambaian rambut yang diembus angin sepoi-sepoi. Gadis kecil itu tidak pernah salah menduga. Walau anak laki-laki di tengah hamparan ilalang terhalang puluhan meter itu di kerumunan ribuan orang, gadis kecil itu bisa merasakan hadirnya dan hatinya. Seperti saat itu. Gadis itu merasakannya.

Anak laki-laki itu sedang berkecamuk, di luar dan di dalam dirinya. Hatinya menangis dan remuk redam. Belahan jiwanya harus ditinggalkannya. Dan gadis itu merasakannya. Bukan dia yang diharapkan. Anak laki-laki itu mengharapkan seseorang yang lain, yang tak mungkin dimilikinya. Anak laki-laki itu mengharapkan bukan sang gadis di ujung hamparan yang membawakan bunga dan layang-layang.

Gadis kecil yang berlari, laksana ribuan pasukan gajah mengejarnya, seolah mengejar ujung pelangi yang penuh harta, itu akhirnya berdiam. Bunga dan layang-layang di genggamannya gontai membebaskan diri ke tanah berbau manis.
Pangerannya. Pujaannya. Cinta sejatinya. Tidak akan aku menyerah, sampai kamu menolehkan wajahmu padaku, wahai anak laki-laki. Sampai kamu melangkah mengarah padaku. Sampai kamu menggenggam tanganku dan memilih satu untukku. Bunga atau layang-layang. Dan kita bermain bersama selamanya.

*salah satu cerita yang akan kudongengkan nanti.. agak terlalu dewasa memang.. entahlah*
*sore ini aku mengambil keputusan yg mungkin sepele.. ayo cari uang mama... :))*

Episode

2008-12-01T10:45:00.003+07:00

on
...
...
PLAY
...
...
...
...
pause
play
pause
play
...
...
...
OFF
...
on
...
rewind
play
pause
OFF
...
...
...
play
fast forward
pause
...
...
O(N/FF) ???

i did this for u, my baby...
291108-011208

---

Di sanalah Zakariya mendoa kepada Tuhannya seraya berkata: "Ya Tuhanku, berilah aku dari sisi Engkau seorang anak yang baik. Sesungguhnya Engkau Maha Pendengar doa." (QS3: 38)

...raise ur hands and pray...

2008-11-24T09:52:00.002+07:00

...so raise your hands to heaven and pray
that we'll be back together someday...

bukan tidak mampu melihat realita ataupun terbutakan oleh halusinasi yang dibangun sendiri.. karena untuk sebuah perjuangan memang tidak ada limitasi apapun kecuali lepasnya nyawa..

nov 23, 2008. 21:47

---

Dan apabila hamba-hamba-Ku bertanya kepadamu tentang Aku, maka (jawablah), bahwasanya Aku adalah dekat. Aku mengabulkan permohonan orang yang berdoa apabila ia memohon kepada-Ku, maka hendaklah mereka itu memenuhi (segala perintah-Ku) dan hendaklah mereka beriman kepada-Ku, agar mereka selalu berada dalam kebenaran. (QS2:186)

... i miss you ...

2008-11-14T16:38:00.002+07:00

my beloved baby...,
gelapkah di dalam sana anakku..? sabar ya.. yang kuat ya..
mama kangen.. kangen banget..
apapun, bagaimanapun.., selalu berjuang bersama mama ya nak...
baik-baik sayang..

love,
ma

...

2008-11-10T14:38:00.002+07:00

ya Allah...,
karuniakan aku kasih sayang kepada anakku seperti kasih sayang Siti Hajar kepada putranya, Ismail a.s, yang rela berlari tujuh kali dari bukit shofa ke bukit marwah..
Allahumma amiin...

selamat pagi sayang...!

2008-11-07T09:35:00.002+07:00

assalamu'alaikum nak..,

terima kasih sayang karena tidak terpengaruh apapun pagi ini..
kita berdua sudah pernah berhasil melewati bagian terburuk.. jadi kalau sekedar kerikil yang membuat luka seperti yang kita dapat beberapa menit yang lalu.., biarkan lalu saja..
terima kasih nak, karena sudah hadir di kehidupan mama..
semoga ALLAH menjaga kita berdua.. amiin..

love,
ma

-- ayah yg tidak mengakui anaknya.., manusiakah..? --

2008-10-14T08:15:00.002+07:00

Episode reality show yang cukup baru dan sy rasa cukup banyak penggemarnya, Termehek-mehek, Minggu yang lalu membuat saya menangis.

Client dalam reality show itu adalah perempuan yang bernama Maya dan ingin sekali mencari anaknya, anak hasil hubungan terlarang yang dilahirkan tiga tahun yang lalu. Ketika akhirnya bertemu dengan ayah biologis si anak, Maya harus menerima kenyataan bahwa bukan saja laki-laki tersebut tidak mengetahui keberadaan anaknya, namun juga ia menolak mengakui bahwa itu darah dagingnya. Astaghfirullah..
Laki-laki tersebut malah mengatakan bahwa ayah anak tersebut dapat siapa saja, bukan dirinya. Laki-laki tersebut berkata dengan sombong dan yakin. Walaupun tema dalam episode itu adalah pencarian seorang anak, bukan MEMPEROLEH PENGAKUAN dari seorang ayah, tapi penggalan fragmen seorang laki-laki tidak mengakui anaknya, darah dagingnya sendiri, membuat saya sangat miris.

Laki-laki lazimnya tangguh dan penuh logika, tapi kemudian ketika sampai pada hal-hal pahit yang merupakan kenyataan dan kebenaran, kenapa mereka menjadi begitu pengecut..? Nyalinya hanya sebesar kemaluannya.

Kalau saya adalah Maya, saya tidak akan mau lagi berurusan dengan laki-laki itu. Kenyataan bahwa itu tetaplah darah dagingnya tetap tak akan diingkari, tapi jangan harap seujung rambut pun laki-laki itu (baca: bajingan) bisa menyentuh anaknya.
Kalau saya adalah Maya, saya mungkin akan lebih memikirkan jawaban apa yang harus diberikan ketika ia bertanya mengenai ayahnya. Apa saya harus menjawab bahwa ayahnya adalah sekedar manusia tanpa otak yang memikat dan menggunakan topeng cinta demi mendapatkan kenikmatan? Ataukah saya harus menjawab bahwa ayahnya direnggut iblis dan tak tersisa darinya selain debu sebanyak genggaman yang hilang begitu angin menerpa?

Tidak sadarkah laki-laki itu bahwa anak yang tidak pernah diakui sebagai darah dagingnya sendiri sebenarnya dapat menyelamatkannya dari siksa neraka?
Tidak tahukah bahwa salah satu amal yang tidak terputus setelah mati adalah doa dari anak yang shaleh?

Kisah Seonggok Daging yang Munafik

2008-09-30T14:14:00.005+07:00

Hai engkau...,
Tak malukah mengingkari kebenaran..?
Kebenaran yang diatasnya telah disumpah atas nama Penciptamu..?

Hai engkau...,
Tak hinakah kau menuduhnya..?
Mengkhianati dan mencabiknya...
Membiarkannya menanggung sendiri...

Hai engkau...,
Kalaulah seorang yang telah berkorban untukmu...
Di akhir jalan hanya ada kekejian yang kau berikan untuknya...
Tetapkah kau bisa berdiri dan berlagak suci..??

===

inspirasi: seorang manusia busuk yg nafasnya pun sebenarnya mematikan, yg bersembunyi di balik "putihnya pakaian".
(direvisi lagi pd 6 oktober '08.. supaya ga terlalu keras.. hehehe)

pain

2008-09-22T14:38:00.000+07:00

maybe we like the pain...
to feel that our life is real...

(1st posting from my E71)

2008-08-20T10:56:00.004+07:00

Allah yang Maha Perkasa...,
kalau keajaiban itu ada..
bolehkah aku mendapatkannya dariMu..?

*miss him so much..

Pelangi Hitam Putih

2008-08-07T11:45:00.004+07:00

Semua Seperti Dia
tidak bisa bersekutu dengan cinta
hanya mencari pemuas raga
yang datang dari penjaja

Semua Adalah Sama
menjelujur tali kekangnya di bawah kulit tengkuk wanita
berdalih agar hidup lebih tertata
tak peduli atas terenggutnya asa..

(katanya: "pilihanku cuma antara: mati atau tetap memujanya.."
"dan aku memilih mati sambil memujanya"
august 6th 2008, 09:20pm)

Perempuan Itu

2008-07-10T08:28:00.005+07:00

perempuan tanpa wajah
dari awal
hingga akhir
dan dia tetap berdiri
hati terbelah
bercucuran darah
meski dia
harus menjadi
bukan dia.

(kebayoran lama dalam kemacetan, 100708 07:41)

untuk anakku

2008-06-29T19:34:00.004+07:00

assalamu'laikum Sayang...,

maaf karena aku melakukannya.. tidak mendampingimu tumbuh dan belajar.. hanya menggenggam tanganmu dalam khayal..
tapi percayalah.. bahwa aku akan selalu bersamamu.. di hatiku, di pikirku..
jadi tetaplah berjalan..
jadi tetaplah tertawa..
karena dalam bahagiamu, ada aku..

wassalamu'alaikum,
mom

ps: jangan bandel ya..

When HR and IS collide.. (sebuah tugas mata kuliah SIT)

2007-11-24T16:31:00.000+07:00

Saya paham bahwa suatu pelatihan akan optimal dan tepat sasaran jika sebelumnya dilakukan training need analysis. Jelas itu yang terpikir di kepala saya ketika seorang rekan di kantor mengajukan proposal keikutsertaan dalam beberapa course yang berbau Information System (IS) ke departemen saya. Sempat saya memberikan comment tiga poin pada halaman depan proposal tersebut, yaitu:

Kaji ulang usulan karena belum jelasnya struktur organisasi IS/IT di perusahaan (ehm, sebenarnya struktur ini peer saya. Hehehe, red )
Jika ada analisis kebutuhan pelatihan yang telah diselenggarakan secara mandiri, mohon dapat disertakan.
Terima kasih (hehehe, nggak penting banget ya?, red)

Problem klasik yang terjadi antara teman-teman di bagian bisnis dan support non IS/IT versus teman-teman di bagian IS/IT adalah tidak adanya keselarasan dan kesepahaman atas suatu proses di suatu bagian, selain bagian miliknya sendiri. Memang akhirnya tidak perlu letter lijk namun setidaknya ketika sudah agak tahu, tahu, atau banyak tahu, akan mengurangi praduga salah bahkan meningkatkan toleransi dan obyektivitas penilaian kinerja bidang lain.

Ok, sebelum saya berbicara pakai bahasa planet yang njlimet, skema berikut mungkin dapat membantu saya (dan juga Anda, mudah-mudahan) menjelaskan kenapa permasalahan sering terjadi antara bagian IS dengan bagian lain.

Berdasarkan skema di atas maka pelatihan dan pengembangan sumber daya IS merupakan bagian dari tahap yang paling bawah: IS Operational Plans and Budgets. Menurut saya itu output, bukan driver. Bahkan ketika muncul justifikasi akan adanya kebutuhan, saya tetap menganggapnya sebagai output. Output dari suatu pengukuran bahwa terdapat gap antara rencana dengan realisasi, strategi dengan implementasi.

Jadi memang perlu adanya strategi dan perencanaan. Kalau kita kembali lagi ke skema cantik di atas dan coba kita bahas dari atas, secara sederhana dapat dipahami bahwa perlakuan apapun terhadap IS di perusahaan kita tetap harus memiliki hubungan interaksi dengan apapun yang diperlakukan terhadap bisnis.

Langkah pertama adalah melakukan assessment, baik terhadap bisnis maupun terhadap penggunaan dan pengelolaan informasi di perusahaan kita. Ketika melaksanakan assessment ini komunikasi dan sharing diperlukan antara dua divisi/departemen yang kemudian menjadi pengayaan ketika masing-masing membuat visi. Bagi bagian IS, hasil dari tahap pembuatan visi bisnis harus menjadi referensi terhadap pembuatan visi IS: bagaimana bisnis seharusnya dalam memanfaatkan informasi-informasi. Dengan demikian, ketika IS membuat arsitektur informasi, baik dari aspek managerial maupun teknis, dapat dipastikan sudah memuat kebutuhan-kebutuhan bagian bisnis.

Visi dan arsitektur informasi kemudian mempengaruhi pembuatan business strategic plan. Selanjutnya hasil dari tahap strategic plan di bagian bisnis ini menjadi referensi bagi pembuatan strategic plan di bagian IS. Akhirnya strategic plan bagian IS dijabarkan dalam rencana operasional dan anggaran di bagian IS dengan tetap didasarkan pada rencana operasional dan anggaran di bagian bisnis.

Mudahnya, seperti yang sudah saya sampaikan di atas, bahwa: apapun perlakuan perusahaan terhadap IS tidak terlepas dari apapun perlakuan perusahaan terhadap bisnis. Saling menjadi referensi. Dan interaktif.

Kembali ke permasalahan di perusahaan saya yang diceritakan di awal, semestinya memang tidak serta merta dapat diputuskan: OK atau TIDAK OK semata.

Pada beberapa waktu lalu, sekitar tahun 2005 telah diinisiasi penyelarasan antara bagian bisnis dan IS di kiSEL, baik dari tahap assessment, pembuatan visi maupun perumusan strategic plan. Ide menerapkan Enterprise Resources Planning (ERP) kemudian menjadi pemicu perhatian kepada dunia Information System and Technology yang sebelumnya dianggap belum perlu menjadi "sesuatu" di perusahaan kami.

Dan begitulah akhirnya bergulir. Sampai ketika pada Maret 2006 akhirnya diputuskan bahwa semua penggunaan sistem yang ada di perusahaan kami dievaluasi. Untuk implementasi program ERP dan Balanced Score Card (BSC) kemudian digugurkan.

Dengan demikian dapat disimpulkan bahwa perusahaan kami saat ini, ketika kejadian di atas - permintaan pelatihan IS oleh seorang rekan - berlangsung, berada pada kondisi terbatas. Benar-benar terbatas. Tidak ada assessment terhadap penggunaan dan pengelolaan informasi, tidak juga ada visi tentang bagaimana bisnis seharusnya memanfaatkan informasi, apalagi pembuatan strategic plan dalam bidang IS.

Dalam kondisi tersebut idealnya dapat menjadi tantangan bagi teman-teman di IS untuk berkreasi. Mulai mempelajari kembali bisnis perusahaan dan membuat tahapan-tahapan seperti dalam skema di atas. Kemudian mengkomunikasikannya, baik melalui media formal maupun media informal, yang selanjutnya menjadi referensi bagian support, seperti bagian saya: Pengembangan SDM, untuk membuat program kerja dan anggaran. Dengan demikian ketika muncul permintaan untuk pengadaan pelatihan atau untuk pengadaan tenaga kerja di bidang IS atau apapun terkait IS, dapat dipenuhi dengan efektif dan efisien.

------

(sejujurnya idenya sudah muncul dari ketika tugas diberikan, namun karena diendapkan terlalu lama dan baru saya lanjutkan lagi tanggal 18 desember, saya pun menemui kesulitan untuk membuatnya sealur, nyambung, runut. ceuk urang sunda mah: heunteu align pisan..)

sekali lagi, tulisan ini didedikasikan untuk DIA..

ketika hari raya coba berdandan

2007-10-19T10:18:00.000+07:00

ternyata tidak juga dapat menghapus lara ya.. coba lihat mata saya.. ya sudahlah..

semoga menjadi fitrah..

2007-10-10T14:36:00.000+07:00

ramadhan ini ujian yang saya dapatkan cukup berat.. permasalahan-permasalahan keluarga dan sahabat, yang menyita seluruh energi saya hingga saya merasa hampir hilang dari semua hal-hal nyata, sampai dengan hanya sekedar remeh-temeh memenuhi setiap sela waktu dan alam pikir saya. alhamdulillah saya baik-baik saja. alhamdulillah saya tidak berubah menjadi liar.

ada dua hal dari ujian-ujian itu yang membuat saya banyak belajar. tema keduanya adalah kehilangan orang yang sangat dicintai. pertama adalah seorang sahabat yang kehilangan anak tercintanya setelah dilahirkannya 2 jam. kedua adalah seorang yang (pernah) bijak dan (masih) sangat saya sayangi yang kehilangan dirinya sendiri.

saya belajar bahwa semua bisa saja berubah atas kehendak Allah SWT. apa yang tidak mungkin menjadi mungkin. yang mungkin menjadi tidak mungkin. dan itu dapat terjadi saat ini juga. tidak perlu hitung-hitungan menyebalkan atau penalaran merumitkan. yang terjadi, terjadi.

karena itu, saya mohon maaf atas semua kesalahan yang saya pernah buat kepada seluruh yang mengenal saya. bukan basa-basi atau tradisi. sungguh-sungguh saya mohon maaf. Demi Allah mohon maaf..
semoga Allah SWT memaafkan kita semua dan menjadikan kita fitrah kembali.. amin ya rabbal 'alamiin..

selamat hari raya.

wassalam,
andini

depan menjadi belakang

2007-10-04T08:39:00.000+07:00

.. Dan, adalah karunia Allah atasmu sangat besar. (QS4:113)

seperti mimpi..
kala jariku menyentuh jarimu
membaurkan satu aku, satu kamu
melupakan bahwa aku satu, kamu satu
silih ganti menjadi bayang-bayang bagi yang lainnya
menyejajari dan menjaga
kadang memuai lalu menyusut
demi istana di langit yang pada lampau begitu indah.

tapi ternyata memang hanya mimpi..
atau mungkin ilusi tukang sulap
yang tak menghentikan luka, tak mengangkat derita
ketika tak ada lagi yang disembunyikan
bahkan dalam keliman
dia hanya berkata,"maaf.., waktu kamu sudah habis"

041007 08:57am

---------
bi.., aku menulis lagi.. krn perih sekali..

yuk donor yuk..

2007-09-11T10:40:00.000+07:00

pagi-pagi saya diberitahukan bahwa ada kegiatan donor darah di gedung tempat kantor kami berada. saya ingin sekali.. tapi tentu memerlukan izin dari suami mengingat saya akan memberikan sebagian milik saya.

akhirnya sekitar pukul 10 saya turun menuju lantai 2, tempat diselenggarakannya kegiatan pendonoran bersama 2 rekan kerja. yang paling exciting? tentu saya. yang paling nervous? tentu saya. yang paling cantik? tentu saya. he3, yg terakhir hanya sisa-sisa upaya narsis di tengah ketakutan akan jarum suntik.

langkah pertama, saya memberikan lembaran informasi mengenai diri saya ke meja pendaftaran. nomor antrian saya 131. saya tanya, habis ini apa? katanya, ya tunggu saja.. boleh ke kamar mandi? silahkan. dan saya pun ke kamar mandi untuk membuang sebagian kegugupan saya.

kemudian dengan gaya ala orang udik tiba di jakarta, saya pun bercelingak-celinguk secara demonstratif. semua orang tampak sibuk sendiri. apa tidak ada yang ingin menolong dan memberi tahu saya..? (halaahhh.., bossy nya kumat lagi..) baru kemudian saya diberi tahu bahwa saya boleh menunggu giliran pendonoran sambil sarapan. menunya? indomie rebus, telur rebus, susu (untung bukan) rebus. saya hanya minum susu. jenis yang pertama hanya saya makan sekitar sebulan sekali, paling banyak. jenis yang kedua, belum pernah saya makan seumur hidup saya. jadi yang cocok memang hanya susu.

dari tempat saya menunggu, saya melihat banyak sekali ibu bapak yang berbaring, diambil darahnya sambil dikelilingi rekan-rekannya, entah untuk memberi motivasi atau malah menyela. saya tambah gugup lagi. bagaimana kalau.. bagaimana kalau..
ahhh.., untung ada perempuan manis. yang badannya kecil dan tampaknya laris. wah, kalau dia bisa maka saya mesti bisa.. semangat saya muncul lagi.

lama menunggu dengan kobaran akibat sang rival, akhirnya nama "andini" diserukan oleh seorang bapak. diulang sampai 3x tanpa jeda lama, seolah-olah saya adalah kandidat yang ragu-ragu dan perlu diberi tahu kepada dunia bahwa saya terseret-seret datang untuk diambil darahnya. saya datang dengan gagah berani.

"andini eka hapsari, pak?"
"iya, andini."
"andini eka hapsari bukan?"
"iya.. andini ngg.. sebentar.. ngg.. andini eka sri" (huuuuuuu.., pasti kalau ada om cucung dipukulin deh ni orang)
"hapsari," koreksiku tenang

mungkin dalam hati orang itu mau ngomong, "iya.. hapsari.. ckckck.., habis sarapan apa ya cewek cantik ini smp cerewet banget..?"

ternyata baru tes golongan darah. yah.., jarum pertama deh.. saya kan sudah tahu golongan darah saya, memangnya tidak boleh melewatkan tahap ini? saya sibuk menelepon suami saya. saya takut. tapi telepon gagal terhubung. dan karena saya dikomentari,"kalau masih takut nggak usah saja", saya jadi semangat lagi. syukurnya tidak terasa sakitnya tidak sampai 1ml darah saya diambil.

"golongan O ya?"
"iya" (saya bilang juga apa..)

kemudian saya diminta untuk tes tekanan darah saya. pindah meja dan ngantri lagi deh. mungkin penentuan lay out antara meja dengan meja tidak pakai process oriented layout ya.. (maaf, pamer.. :P)

di meja tekanan darah saya ditanya,

"berat badan berapa?"
"46 kg, eh.. 45"
"pokoknya nggak boleh kurang dari 45 ya.."
"iya.."
"kalau kurang dari 45 nggak jadi ya.."
"iya.."
"pernah operasi?"
"belum"
"pernah pingsan?"
"belum"
"lagi mens?"
"nggak"
"belum nikah ya?" (pertanyaan paling saya sukai. orang-orang sering menuduh saya belum menikah)
"sudah"
"lagi hamil nggak?"
"nggak"
"menyusui?"
"nggak" (eh.., salah.. sedang menyusui mestinya *senyum nakal*)
"pernah typhus, malaria?"
"nggak (untuk typhus).. nggak (untuk malaria).."

jeda lama. si pemeriksa melihat hasil akhir tensi saya.

"ibu nggak bisa donor" dengan nada sedingin es. huuuh.., mestinya dengan penghiburan dunk..
"o ya?"
"ibu darahnya rendah.." (mungkin ada kaitannya dengan tinggi badan ya?)
"..."
"data ibu saya simpan ya.."
"iya.."

si pemeriksa menatap memohon agar saya segera berdiri karena antrian yang banyak. saya berdiri. berjalan menjauh tapi kembali lagi ke si pemeriksa tensi. sebelum ia gusar saya sudah bertanya padanya.

"memang tekanan darah saya berapa?"
(dia lihat file saya)
"90 per 60" (90+60=150.. tuh kan benar.. ada sedikit korelasi dengan tinggi badan.. hihihihi.. mungkin begini ya.. total tekanan darah = tinggi badan-(0.03*tinggi badan). huahahahaha.., ngaco paling jagoan sedunia)
"oh.. makasih"

dan begitu saja cerita keberanian saya yang tidak sampai teruji. sempat agak patah hati juga karena saya ingin merasa berarti apabila ternyata darah saya yang hanya sedikit itu dapat membantu orang lain.
ah.., mungkin lain kali.. mungkin bukan dengan donor saya dapat menyebarkan kasih sayang seperti yang disampaikan dalam kultum saat maghrib kemarin.

----

bi.., makasih..

Ke Jakarta Aku 'kan Kembali...

2007-09-03T09:32:00.001+07:00

iya.., sejauh-jauh bangau terbang pasti akan kembali ke kubangan juga. sejauh-jauh saya pergi, saya kembali ke jakarta juga. setelah 5 hari di jogja dan bandung (walaupun ini bukan tempat terjauh yang pernah saya kunjungi), hari ini saya ada di jakarta. karena mencintai jakarta? karena merasa jakarta adalah "rumah"? karena jakarta tempat saya mengadu nasib?
bukan. saya kembali ke jakarta karena kekasih saya, yang menjadikan saya cita-cita dan penyeimbang hidupnya, ada di jakarta.

saya pernah berkata kepada kekasih saya itu (yang juga adalah suami saya) bahwa saya lebih menyenangi tinggal di suatu tempat yang sepi, tidak hiruk pikuk, udara segar dan dingin, dimana pagi setelah mengantar suami hingga pintu depan saya dapat mengajak anak saya berjalan nyeker di halaman luas penuh pohon. saya cuma minta satu: laptop dan akses internet. karena setelah menyuapi, memandikan, melimpahi cinta dan menidurkan malaikat saya, saya bisa terkoneksi dengan dunia luar, menyejajari wawasan supaya suami saya tidak merasa menikahi seorang ibu rumah tangga saja, supaya suami tetap merasa bangga dan tak pernah berpaling. saya berjanji kepadamu suamiku, kekhawatiranmu tidak akan pernah terjadi: bahwa waktu luang saya dengan internet hanya untuk berblogging-blogging ria.

kenyataannya, saya masih ada di jakarta. tidak ada rumah di pegunungan dengan hamparan rumput dan pepohonan luas di sekelilingnya. tidak juga ada laptop dan akses internet 24 jam di rumah. lebih utama, tidak ada anak yang dapat saya suapi, mandikan, limpahi cinta dan tidurkan.
tapi saya selalu mencintainya. mencintai laki-laki yang menjadikan saya tujuan dan penyeimbang hidup saya. maka kembalilah saya ke jakarta.

------

aktivitas kuliner saya di jogja dan bandung nggak terlalu variatif nih.. bakso pak topi depan novotel tempat saya nginap dan bertemu akbar tanjung, pejabat2 golkar, olivia zalianti; cak koting (untuk yg kesekian kalinya); sate samirono (ada hendropriyono dan rombongan); tahu gejrot dan es goyobod (ini mah di kliningan - bandung); cilok amburadul ala king's kepatihan; dan makanan empat sehat lima sempurna ala kawaluyaan II no 22 (eh, kecamatan kami bukan marga cinta lagi, tapi jadi buah batu. hihihi)

untukmu kekasih

2007-08-31T11:42:00.000+07:00

oh penjahat yang patah hati..,
sudah hilangkah nuranimu kini..?

300807 10:07

tanpa kuman ah..

2007-08-30T18:14:00.001+07:00

oke.., saya memang berlebihan. tapi sungguh, tidak sedang beriklan. persediaan hand sanitizer di lemari tempat saya meletakkan barang-barang cadangan ada.., hmm.. sebentar.., ada coba berhitung:
eskulin kids warna pink gambar piggy ada 2, eskulin kids warna orange gambar tigger ada 1, antis birmud (biru muda maksudnya, bukan yang lain :P) 60 ml juga ada 1, antis sachet 1ml 12x4, handyclean 30ml 1. jadi totalnya saya hitung.. sebentar.., ada 6 buah.
untuk yang sedang saya pakai, ada 3 buah: di mobil (antis biru muda), di tas (eskulin tigger), di kantor (antis hijau).
dettol handsoap antiseptik, dettol cair antiseptik juga selalu siap sedia.

jadi gimana.., ada yang bisa menolong saya?

(2 my baby: I Love U..)

Saya Jatuh Cinta Lagi...

2007-08-09T09:08:00.000+07:00

Mulanya (memang) biasa saja. Seperti lagu lama yang pernah saya dengar dari kaset yang disetel ayah saya setidaknya 10-15 kali dalam perjalanan berangkat-pulang antara Bandung dan Kediri. Coba saya ingat.., mungkin sudah tujuh atau delapan tahun silam kejadiannya tapi karena lagu yang lirik (lebih) lengkapnya adalah “mulanya biasa saja, kita saling bercanda, akhirnya.. dan seterusnya itu (terus terang, saya lupa!)” adalah lagu yang top, juga karena papa dan mama saya suaranya agak, ehm, merdu, akhirnya ketika kejadian ini pun saya menjadi mengaitkannya dengan lagu tersebut.

Kalau boleh menggubah dan menyesuaikan dengan kondisi saya, saya akan menjadikan lirik tersebut menjadi demikian (tolong dinyanyikan seperti lagu “mulanya biasa saja” ya..).

Mulanya benci sekali..

Kini jadi cinta mati..

Tak pernah terbayangi..

Menemukan cinta sejati..

Jadi begitulah. Lagu yang tua dan-kamu-pasti-menuduh-saya-tidak-begitu-kekinian-seperti
-kata-seorang-teman-ketika-dia-tahu-saya-masih-suka-nonton-dying-young menari-nari di kepala saya. Wajar, saya kan jatuh cinta.

Cinta tidak mengenal usia. Cinta tidak mengenal jarak. Cinta tidak mengenal status.
Heh, para ibu sabar dulu. Para bapak juga jangan menyodorkan diri. Saya menekankan bahwa cinta tidak mengenal suatu kondisi atau label apa-apa, bukan berarti saya langsung menyatakan diri bahwa jatuh cintanya saya adalah suatu cinta terlarang. Pelegalan, tidak pelegalan, bukan urusan saya. Saya mengalami. Kamu, para penonton, menilai. Rating rendah, rating tinggi, juga bukan urusan saya. Saya menjalani. Saya terkena “cinta-tabrak-lari”: melaju kencang, menabrak dan membuat terjengkang, serta meninggalkan dalam keadaan jatuh dan malang.

Saya sadar penuh tentang sosoknya semula karena kondisi rumah tangganya (ups.., kamu pun menjadi tahu bahwa obyek deg-degan saya pada laki-laki milik orang lain). Sang istri kata orang-orang tidak mampu optimal menjalankan perannya sebagai istri dan ibu. Saya sih sudah kebal terhadap isu sejenis. Saya ini tidak terlalu jelek jadi bisa dibayangkan bahwa pasti ada saja yang mau coba-coba. Walaupun yang coba-coba juga bukan yang high quality gitu deh (hiks). Jadi ketika dia, si laki-laki yang membuat saya deg-deg an itu, diketahui kecewa berat terhadap istrinya, saya cuman berkomentar pendek: “oh.”. Trik lama menarik simpati.

Semua keadaan menjadi terbalikkan pada beberapa waktu lalu. Seingat saya kejadiannya hari Selasa. Saya orangnya menyenangi nostalgia jadi memang cenderung kuat dalam mengingat tidak hanya perasaan tapi atribut-atribut dalam suatu momen yang membuat hati saya nggak karuan.

Saat itu pulang kantor. Sepanjang jalan sambil mengendara, saya menangis tak henti. Yang menjadi pokok adalah saya ingin berlari. Saya sudah lama berubah menjadi orang yang romantis tapi lingkungan tak mengenali dan saya pun menjadi frustasi. Saya memang senang melebih-lebihkan sesuatu, menambah-nambahi efek agar tercipta greget. Mungkin lebih bagus dahulu kalau saya tidak bercita-cita sebagai seorang arsitek atau psikolog. Sutradara, pelaku seni atau politisi mungkin lebih tepat.

Jadi saya sampai rumah dalam keadaan emosi tak terkenali. Letih tapi masih tersisa energi berontak yang luar biasa, pesimis tapi bayangan target saya justru semakin menguat. Saya menyapa orang-orang rumah hanya sekedar salam dan langsung masuk ke kamar. Sendiri. Hanya sendiri.

Saya menyalakan televisi tanpa berniat menontonnya sungguh-sungguh. Saya membuka handphone dan mulai membaca-baca sms tempo doeloe: yang manis seperti gula dan perih seperti alcohol mengena luka. Sampai akhirnya saya menyadari adanya seseorang. Seorang laki-laki beranak-istri, yang mencuri hati dan membuat saya muda lagi.

Bukan.., bukan laki-laki beranak-istri yang smsnya baru saya baca dan istrinya pernah memarahi saya karena katanya bergaul terlalu dekat dan tidak professional dengan suaminya (makanya, jangan hanya menonton sinetron dan infotainment, apalagi bergosip dengan ibu-ibu tetangga. Pasangi saja kamera di badan suamimu sebelum menuduh yang tidak-tidak! Atau minimal baca koran intelektual dan browsing internet untuk mencari tahu bagaimana menyetarakan aspirasi di antara suami-istri. Mendapat info dari perempuan murahan yang otaknya tidak sebesar payudaranya seperti yang kamu lakukan bukan langkah yang benar.)

Bukan juga karena laki-laki beranak-istri itu ada di depan saya, bertelanjang dada dengan six pack nya dan peluh-peluh keringat kemudia berkata, “Hi Baby..” yang siap menerkam saya. (halaahh.., sempat-sempatnya mesum. *chuckle*).

Bukan.., bukan itu semua.. Laki-laki beranak-istri yang memesona saya ada di sana. Di televisi, dalam sebuah acara “Mama Mia”. Laki-laki beranak-istri itu adalah Dhani. Ahmad Dhani. Yang ternyata keras perilakunya justru karena dia begitu halus hatinya. Yang arogan dan galaknya bisa luruh berkali-kali. Yang mendengar lagu dengan penghayatan tinggi langsung mbrebes mili.

Saya jadi menyesal mengapa tidak mewarisi suara merdu papa-mama saya. Kalau iya, mungkin saya sudah jadi juara reality show kontes-kontes nyanyi. Dan yang penting ikut mama mia dan ketemu Ahmad Dhani.. Mengelus pipi “om” Ahmad Dhani atau bahkan diciumnya. Oh… Kalau sudah begitu tak apalah tereksekusi. Toh, saya jatuh cinta pada Ahmad Dhani dan hanya itu yang penting.

======

hehehe.., dalam kegalauan hati dan tampak semua adalah jalan buntu, kita mesti pintar menghibur diri bukan..? btw, ada berita nih. bajingan yang tidak mampu membela saya mungkin sebentar lagi akan mati.

sweet escape

2007-07-21T14:01:00.000+07:00

sudah beberapa bulan belakangan saya perhatikan, nng.. sebenarnya tidak khusus memperhatikan tapi ingatan saya kebetulan lagi berjalan baik jadi perihalnya masih terekam, seorang teman yang namanya hampir sama, selalu dalam status kondisi hati yang galau. saya penasaran tapi tak berani menyapa. baru beberapa hari yang lalu, saya tanya dia kenapa. jawabannya singkat. tidak kenapa-kenapa. tapi kemudian saya memancingnya dengan begini,

"mbak.., rasanya pengen kabur dan pindah kemana deh aku. berubah secara revolusioner.."
"kenapa din?"
"nggak tau.. capek aja.. pengen tiba-tiba menghilang dan muncul di negri orang.."
"iya din.. aku juga pengen.."
(hehehe, dapet kan? andini gitu loh.. berhasil aja ngorek-ngorek..)
"aku si pengennya nyobain kabur ke spore or malaysia mbak.."
"yah.., terlalu deket din.."
"kejauhan syusyaah mbak.. di jakarta aja aku masih suka kangenan dengan si papa-mama n adik-adik.. makanya niat kabur dari dulu nggak pernah kesampean ya gara-gara itu.."
"iya sih.., aku juga ngerasain kok.."
"selain juga masalah uangnya nggak akan cukup kalau kejauhan. hihihi.."
"hehehehe.. makanya perlu dipikirin matang-matang."
"he-eh. kalau mbak udah matang?"
"ya.., lebih matang dari kamu deh.."
"oh.., memang mau kemana mbak?"
"pengennya si europe or us.. ya, mentok-mentoknya jepang deh.."
"waaw.., hebat.. emang apa saja yang harus dipersiapkan mbak? kalau mau tinggal di sana dan belum punya kerja gimana?"
"mesti ada sponsornya din.. makanya bina relasi mulai dari sekarang.. aku aja carinya 6 bulan."
"tapi bukannya kudu hati-hati mbak..? aku pribadi si nggak bisa percaya orang mbak.."
"iya sih.. kalau bisa sih hati-hati. aku juga kenal relasi itu karena temannya saudara.."
"ohh.. mau cari kerja di sana juga mbak?"
"iya.."
"sama. nggg.., anak dibawa mbak?"
"pengennya sih.."
"aku juga pengen bawa adikku yang bungsu.."

begitulah. dan saya jadi berpikir tentang sebuah pelarian. pelarian yang manis.

setahun yang lalu, pada bulan-bulan yang hampir sama, saya pernah dikasih resep dokter suatu obat: XANAX. ini bukan promosi obat ya.. supaya saya dapat map atau pulpen atau kalender. saya sebut namanya biar kamu bisa cari di google itu obat untuk apa. jadi begitulah. setelah menebus di apotek dan akan meminumnya, saya mencari sebenarnya saya sakit apa. obat-obatan yang diberikan dokter rumah sakit sebelah kantor tidak hanya satu. banyak.. tapi semuanya saya kenali sebagai obat maag dan vitamin. Xanax? saya pernah mendengarnya tapi tidak tahu berkhasiat apa.

akhirnya saya temukan bahwa Xanax adalah obat penenang. itu sederhananya. stephen king pernah menyalahgunakan obat ini (pantas saya pernah mendengarnya). gejala yang ingin dieliminasi oleh keberadaan obat ini di tubuh kita adalah gangguan kecemasan, depresi dan panic disorder. woow.., saya agak kaget. selama ini saya masih (agak) akurat dalam mengukur gejala-gejala psikis saya: kekecewaan, kecemasan, stres, ketakutan dan gangguan semacam antis-mania (maaf, sekali lagi bukan iklan). semua masih dalam kategori normal menurut hitungan saya. artinya tidak menghambat saya secara signifikan dalam melakukan interaksi secara sosial, dalam berkarya, maupun dalam memberikan respon-respon terhadap suatu stimulus. tapi ketika di depan saya ternyata sudah ada 10 butir pil putih 0.25mg, alprazolam. wow.

itu tahun lalu. tahun ini saya pikir saya sudah normal. yah.., mungkin sedikit sakit jiwa kata teman saya savitri karena saya masih dikelilingi kondisi sama yang berpotensi menjadi pemicu suatu saat mengalami nervous break down. tapi lepas savitri bilang apa, saya pikir kesehatan mental saya sangat prima (oh.., maksudnya di luar bahwa saya juga seorang yang memiliki kecenderungan psikopatik). saya yakin itu.
tapi kini kenapa tiba-tiba saya tergoda oleh kata-kata mbak yang galau itu ya? pelarian. hmmmm..

Birthday Wishes

2007-07-18T09:09:00.000+07:00

ini tahun kedua saya akan melewati tanggal lahir saya dengan cara yang berbeda. tidak menomorsatukan melewatinya dengan papa, mama, dan ketiga adik saya. bagi saya, ini kehilangan yang sangat besar. setelah puasa dan hari raya idul fitri saya juga harus jauh dari mereka, sekarang ditambah dengan hari ketika saya bertambah tua dimana sebelum2nya saya melewatinya dengan cium, peluk dan doa (juga tiup lilin dan nasi kuning - untuk syarat, kata mama).

ulang tahun saya memang belum, tapi setengah yakin pada saat itu saya tidak akan bersama dengan orang-orang yang sangat saya cintai, yang untuknya rela berkorban apa saja.. begini, mungkin sedikit mendapat penghiburan kalau saya tidak melewatinya karena suatu alasan yang dikategorikan force majeure. atau karena jarak yang sangat jauh. atau karena memang keinginan saya murni. atau karena saya berada dalam todongan pistol. tapi ini bukan. ini karena saya bodoh. karena saya tidak bisa bersikap. karena saya meletakkan hal yang salah di atas keluarga saya. setelah saya pikir-pikir, mungkin memang saya berada dalam todongan pistol.

teman saya, indi adrian hendirheza, beberapa hari yang lalu mengingatkan bahwa mungkin kita sudah terlalu jauh melupakan orang tua dan adik-adik kita tanpa kita sadar dan meletakkan hal yang salah sebagai alasan mengorbankannya. mungkin dia benar. tapi kapan saya berani ya..?

saya tidak minta kado ratusan juta. sungguh. saya hanya ingin ulang tahun saya dilewati dengan orang-orang yang saya cintai. memiliki mereka penuh pada hari itu.

Come Primavera

2007-07-13T10:07:00.000+07:00

Kode-kode itu dapat mulai berbaur menghilangkan bentuk aslinya. Tertiup angin atau terpercik air. Membentuk kode yang baru. Atau hilang sama sekali.
Menjaganya tidak mempunyai janji di masa depan. Tidak pula membuat mimpi yang indah menjadi kenyataan.
Suatu saat kode itu dapat pula dimaknakan lain walau ia menjaga bentuknya sendiri sekuat tenaga.

jangan protes kalau saya hanya mengutip apa yang pernah saya tulis beberapa waktu lalu di blog ini juga. lagi tidak berdaya. sama sekali..

Kamu dan Aku

2007-07-07T13:58:00.000+07:00

Kamu tukang obat kaki lima..
Aku tukang jagal yang jari-jarinya buntung semua..

(bagian dari curahan hati 12 baris.. pfuihhh..)

Aduuhh.., Kenapa Saya??

2007-07-03T10:55:00.000+07:00

6 Weird Things About Me?
Instructions: Each player of this game starts with 6 weird things about themselves. People who get tagged need to write a blog of their own 6 weird things as well as state the rule clearly. In the end, you need to choose 6 people to be tagged and list their names. Don't forget to leave a comment that says you are tagged in their comments and tell them to read your blog.

jadi begini saudara-saudara..,
saya sebenarnya tidak tertarik sekali terhadap pr nya gadisbintang. bukan.., saya nggak malu kok karena memang nggak ada hal-hal aneh mengenai diri saya (hehehe.., yang ini jelas boong banget). tp karena pemberi PR nya sudah sedemikian bagus dan segar dalam menceritakan hal yang tidak menarik sekalipun sehingga saya cemas kalau cerita saya nantinya dibandingkan dengan miliknya. demi gadis manis yang bisa kita jumpai dengan "gulungan putu" di keningnya, maka saya coba ya.. (tenang.., tentu tidak dengan penjelasan panjang lebar.. hal aneh nya saya yang akan membuat "pastur" gitu loohh.. :P )

1. selalu menggigiti ujung sedotan. mulai sedotan air mineral yang kecil tapi keras *glek* sampai sedotan yang agak besar. semuanya digigiti sampai gepeng dan berlipat-lipat sampai ke bagian tengahnya. rasanya enak banget. tapi mohon dipahami ya.. menggigiti sedotan. bukan menyedot.. hehehe, sudahlah. untuk yang tahu analisa psikologisnya, please jangan diungkap ya.. hihihi.. :P

2. alergi terhadap.... pembalut! 3 orang dokter spesialis k&k (he3, ga usah disebutin kepanjangannya) sudah secara bulat menyatakan bahwa seharusnya saya menggunakan handuk saja. yang sekali pakai buang. hiiiyy.., males aja.. setelah coba-coba berbagai merk (walaupun setelah coba pasti harus ke dokter dan keluar ratusan ribu lagi. *hikz*) akhirnya ketemu satu merk, hanya satu, yang tidak menimbulkan alergi ke saya. produk mahal memang dan di warung dekat saya tidak dijual, tapi mesti diterima daripada-daripada..

3. sebelum tidur harus membasahi tengkuk dahulu. ini nggak tau asalnya darimana. tapi begitulah. leher saya kan cukup jenjang (!). jadi agak ngeri juga kalau membiarkan dia terbuka begitu saja tanpa ritual apa-apa.

4. mudah sembuh karena tersugesti orang yang paling dicintai. kalau sekedar sakit-sakit masuk angin, pusing, mual, datangkan saja ayah-ibu, adik atau suami tercinta. jampi-jampi mereka ampuh sekali membuat saya sehat seperti semula. saya pernah sakit maag yang teramat sangat. adik saya yang paling kecil langsung memegang tangan, mengusap-usapnya dan bilang, "sembuh ya.. sembuh ya.. sembuh ya.." dan saya pun sembuh.

5. kalau tidur harus angka ganjil. dulu di kampus saya pernah belajar tentang fase-fase dalam tidur dan rapid eye movement. mungkin karena saya tidak terlalu nyimak, entah bagaimana saya memutuskan tidur paling baik adalah selama sekian jam yang ganjil. akibatnya kalau saya meniatkan tidur dalam waktu yang genap, tengah tidur saya akan terbangun dengan sendirinya. seperti semalam. karena saya sedang drop, maka saya berniat tidur lebih banyak yaitu 8 jam. tapi baru dua jam tidur saya bangun dan tidak bisa tidur hingga 5 jam ke depannya. akhirnya memang tertidur keletihan selama kurang lebih satu jam. jadi jumlahnya? 3 jam (tiga adalah angka ganjil, red).

6. mata kiri saya lebih kecil dari mata kanan. ini keanehan fisik yang baru saya sadari setelah smp dan sering ngaca. kayaknya suami saya pun nggak ngeh deh.. hehehe.. sebenarnya nggak aneh deh.. tapi karena saya mulai agak kebingungan mencari hal yang aneh dari diri saya jadi ya ini ditulis.

ok deh.., PR saya selesai. walau saya agak kurang komitmen dalam "tidak dengan penjelasan panjang lebar" tapi saya pikir info nya sudah cukup minim dan tidak vulgar.
PR ini saya berikan kepada ibu-ibu muda.. ghia, nila, nissa, arum, luky, mama rafi.. ayo ibu muda.., ungkapkan sisi anehmu.. supaya saya agak lega sedikit bahwa di luar saya yang aneh karena sampai sekarang masih belum punya anak, tapi ternyata tidak seaneh diri kalian. hehehe..

Cinta Bukan Bosan

2007-06-28T16:39:00.000+07:00

cinta bukan bosan,
karena ia matahari
karena ia air
karena ia udara
karena ia tanah
karena cinta adalah semua yang melingkupmu..
dan kau bosan
maka semuanya bukan cinta.

4:46pm june 28th
- i'm so hollow.. (blunt)

Andin Divonis 8 Bulan Penjara!!!

2007-06-27T18:09:00.000+07:00

aduh.., betapa lemasnya ketika tahu tentang vonis ini.. teman-teman, saya memang pernah mengunjungi rumah tahanan dan pengalamannya saya ceritakan di postingan beberapa waktu lalu. tapi tidak menduga bahwa akan ada vonis 8 bulan penjara seperti itu.
*ceritanya berurai air mata*

maaf ya.. mungkin semuanya hanya sampai disini..
nggak tau gimana lagi.. semuanya mesti diterima dengan lapang dada.. "ikhlas yo nduk.." pasti mama saya nan ayu dan pengasih itu akan berkata demikian.
yah, mau diapain lagi.. ndak selamanya narsisme saya bisa hidup di seluruh pelosok negeri. kalau takdirnya cuman bisa merajalela di blog saya dan blog tetangga, apa mau dikata?
sekali lagi maaf.. karena narsisme saya hanya sampai disini.. mati. ternyata tidak selamanya nama "andin" itu harum..
ini buktinya:

hikkzz... huaa... untuk yang kesekian kalinya.., maafkan saya teman..
----
berita diambil dari detik.com
posting ini didedikasikan untuk... wakakkakakk.. , u know who laaa..

katanya bete dg sinetron...??

2007-06-26T08:54:00.000+07:00

oke.. oke.. saya memang pernah bete banget dengan sinetron. tp preferensi seseorang boleh berubah kan..? bukan berarti menjilat lidah sendiri, tapi ya.. mau bagaimana lagi kalau hati sudah bicara? *ngeles* contohnya begini deh.. pada suatu masa mungkin kamu berpacaran dengan orang kulit gelap, tinggi dan berkacamata (heh, saya nggak mau menyebut judgment nya ya, baiknya ciri-ciri fisik aja.. :P ), tapi pacar kedua berubah agak chubby, putih dan botak. sah-sah aja kan.. nah begitulah saya menjustifikasi kenapa saya membela diri.

jadi ceritanya semalam sebelum tidur, saya iseng memindahkan channel tv dari metro tv ke sctv. loh.., kok ada adegan cewek jutek lagi marahin cewek manis yang dibela laki-laki ganteng? adegannya sih biasa.. tapi ternyata cowok ganteng itu kepada sang gadis manis memanggil: "andien".. (huss.., pasti langsung ber"huuuu" ria dan bilang "pantesan..)
hehehe.., utamanya si memang karena itu. tapi bukan jadi satu-satunya alasan. karena kalau demikian, mestinya saya tergila-gila dengan andien - si mungil penyanyi jazz itu dunk. tapi nyatanya biasa saja.

alasan lain saya melanjutkan menonton ya.., karena jaman-jaman muda dulu.. *halahhh..* di smu atau kuliah psi, saya begitu ekspresif, seekspresif andien di sinetron itu. yang kadang sok naif menghadapi orang jahat yang jadinya menambah rasa murka orang itu, yang sok jual mahal dengan ccp-annya, yang empati terhadap musibah sahabatnya, yang.. yaahh.., jadi berasa nostalgia banget. ketawa-ketawa aja.. alur ceritanya sendiri nggak terlalu memperhatiin.. jadi maafkan ya.., kalau untuk sinetron ini saya tidak terlalu bete ;p

ok deh.., met memulai hari ya.. sekalian kalau ada yang mau nyanyi-nyanyi everything nya buble liriknya ada di samping..

hari ini saya agak patah hati nih.. mesti segera beli cd buble untuk treatment. *alasan! mo belanja mah belanja sajah geulis..*

oya, ini foto saya masih jaman "andien" yang polos dan ekspresif, 180 derajat dari saya sekarang.. sayang di kantor cuman ada foto yang ini euy.. nanti lah dicari lagi foto-foto jaman cupu.. hehehe.. (btw, sinetron semalem judulnya apa si..?)

Kenapa Tidak Main Friendster Lagi..??

2007-06-22T09:44:00.000+07:00

Ehm..., Masturbasi!

2007-06-18T09:46:00.000+07:00

hampir semua orang berpendapat topik ini tabu, bagi saya pun demikian. namun kalau saya tidak menuliskan ini, rasanya seperti gatal yang tidak ditemukan sumber gatalnya. garuk sana sini, tapi tetap belum pol rasanya karena merasa bukan itulah tempatnya. sehingga saya mohon maaf kalau ada yang merasa tidak terima. saya tetap menuliskannya.

awalnya karena pada sabtu sebelum saya menyetir sendiri ke bandung, saya mampir dulu ke rumah kakak di tanah abang 2. disana sambil menunggu orang tua 2 anak itu datang, saya baca-baca majalah FHM 2 edisi dan beberapa majalah cita cinta sambil tidur-tidur di kamar dingin ber-ac. nah, dalam majalah-majalah itu, saya temukan topik "m" itu bebas sekali diekspresikan oleh para pembacanya. bukan, bukan karena saya tidak ikut perkembangan informasi. saya main internet dari usia 18 tahun, baca majalah cosmopolitan sejak kuliah semester 3, dan mendengar cerita teman saya bercinta full body contact (halah..) pada tahun '99an, jadi saya jelas sekali paham bahwa dunia sudah berubah.

namun yang membuat saya agak terperangah sehingga mulut saya menganga (yang biasanya hanya saya lakukan tanpa sadar kalau mendengar seseorang yang luar biasa bercerita) adalah bahwa ketika di era saya, "m" itu adalah sesuatu tabu yang mulai diperbincangkan dengan konteks edukasi (positif ataupun negatif) satu arah. jadi kita semua pada posisi menyerap pengetahuan, misalnya bahwa "m" tersebut dapat mempengaruhi psikologis, bahwa lebih baik kita menyalurkannya pada kegiatan positif, dan lain sebagainya. pengalaman-pengalaman pribadi para perempuan hanya ada di benak saja ataupun pada kolom-kolom konsultasi. jarang, atau bahkan tidak ada, yang berani menceritakannya dengan antusias, bangga, dan begitu ekspresif sehingga menimbulkan kesan sebagai hal menggoda yang seharusnya dicoba. tiga kali sehari misalnya.

di majalah-majalah itu saya menemukan bahwa sebenarnya saya begitu ketinggalan jaman. banyak sekali (ayo.., coba yang jago statistik, bantu saya menampilkan angka-angkanya) ternyata yang berkegiatan "m" dan dengan lantangnya dia menyatakan hal tersebut. terutama untuk perempuan dewasa. apalagi untuk yang sudah pernah melakukan sexual intercourse. wah, wah, wah.. kemana pula bah rasa malu itu?

ok, ok.. banyak justifikasi untuk aksi-aksi lantang-isme itu. ataupun untuk kegiatan ber-"m"an dimana saya tidak menyalahkannya. yang saya ngeri adalah ketika dengan sukarela kita, perempuan-perempuan, menyampaikan aktivitas pribadinya dengan nada bangga ataupun keriaan tertentu kepada publik, apa kata dunia tante..? kemana perginya usungan kesetaraan gender? kemana lenyapnya semangat feminism? kalau hanya begitu definisi kita untuk dianggap sebagai pihak yang sama berdayanya dengan laki-laki maka tujuan tidak akan tercapai. dengan menampilkan potret bahwa kita dapat memuaskan hasrat primitif dengan kekuatan sendiri, kita tidak hanya melecehkan diri sendiri, mungkin malah melecehkan hal yang lebih besar: aturan keIlahian. maka celah itupun ada: "kenapa kita setarakan perempuan, wong untuk melihat aturan dasar saja gagal? kepada dirinya sendiri saja tidak mampu menghargai, bagaimana jadinya jika makhluk itu (baca: perempuan) memimpin dunia?"

jadi kalaupun kita, para perempuan, melakukan aktivitas-aktivitas pribadi, memang enaknya hanya dibicarakan dengan forum yang sangat pribadi, misalnya dengan pasangan. karena rasanya ngilu euyy.. ngebayanginnya (nggak boleh protes.. bukannya kalau kita membaca maka langsung seketika terbayang?he3). coba, masak ada yang menjadikan jagung plastik hiasan sebagai "dildo".. yikes!!
yang repot sih kalau orang seperti saya (ditekankan: orang SEPERTI saya, jadi bukan saya) yang agak obsessive compulsive disorder harus melakukan "m". harus repot-repot mencari anti bakteri dan kuman yang bisa digunakan untuk benda, bukan hand sanitizer yang biasa saya bawa kemana-mana. dan ketika ketemu pun bisa jadi sudah il-fil karena mesti dilumuri atau disemprot dulu bendanya, tunggu sampai kering dan.. hah, capek banget aja kaleee.. lebih mudah untuk bersuit-suit kepada suami.. bersih dan jaminan mutu.

ah sudahlah.. blog ini dibaca segala umur euy.. jadi segitu saja mungkin sudah berlebih.
maafkan ya kalau membuat telinga merah (lagi). faktor udara dingin euy.. *halaahhh*

tentang punya anak (lagi)..

2007-05-26T12:29:00.000+07:00

teman tersayangku, fuli humaeroh, hamil anak keempat. cita-citanya punya anak lima.
aku kapan ya..?
padahal bau kulit bayi sudah merasuk hingga mimpi..
padahal sensasi ciuman di kulit lembut sudah merusak penilaian realitas..
aku rindu untuk meloloskan anakku dari vaginaku, ya Allah..

andai aku bukan diriku..

Papa kepada Anak Perempuannya

2007-05-21T14:19:00.002+07:00

Kisah seorang Papa yang melarutkan rindu kepada anak perempuannya dalam sapa di dalam hati:

"Dari dulu kamu bertekad kuat, Nak..
Ingat.., ketika setelah setahun setengah mama menyapihmu, kamu meninggalkan rumah dan menyusuri jalan ramai karena ingin sekolah? Kamu menangis dalam pelukan mamamu karena tidak ingin pulang. Teriak histeris di pinggir jalan. Kamu bilang kamu ingin segera pintar.. Esok harinya kamu begitu bosan karena taman kanak-kanak ternyata tak menantangmu sama sekali.. Tapi tekadmu selalu kuat untuk mengejar maumu..

Dari dulu kamu selalu berani, Nak..
Ingat.., ketika kamu dikeroyok tiga teman laki-laki sebaya waktu usiamu baru enam tahun? Kamu memenangkannya, tapi Papa baru tahu setelah beberapa hari lewat. Kemudian ketika kamu lebih besar sedikit kamu diancam laki-laki yang mengacungkan pistolnya? Ingatkah kamu, Nak..? Tak sedikitpun Papa ragukan keberanianmu.. Anak Papa yang tidak pernah takut apapun ketika ia benar. Walaupun ketika mendengar sedikit saja Papa membentak, kamu bisa takut dan menangis sejadi-jadinya..

Dari dulu kamu mampu melakukannya sendiri, Nak..
Ingat.., ketika baru beberapa hari kamu berseragam putih-merah, kamu pergi berjalan kaki sendiri dan Papa temani kamu di samping dengan motor dinas? Kamu bilang Papa jahat.. Kamu bilang kamu akan pingsan.. Kamu bilang kamu kepanasan.. Kamu pun menahan tangis sepanjang perjalanan dan berdiam tak menyapa Papa. Tahu kamu, Nak? Papa pun menangis melakukannya. Anak perempuan Papa yang tidak seinchipun Papa rela kamu susah dan terluka.. Dan kamu pun berhasil melakukannya sendiri..

Dan dari dulu kamu selalu tulus mencinta, Nak..
Papa, Mama, adik-adikmu.. Tidak pernah tidak merasakan cintamu.. Anak Papa yang memaafkan.. Anak Papa yang begitu kasih.. Anak Papa yang akan melakukan apapun demi yang dicintainya.. Anak Papa yang semua milik Papa terbaik rela Papa berikan..

Jadi Nak..,
kalau kamu ada di persimpangan,
kalau kamu sendiri dan gelap,
kalau kamu tergoda amarah..
Ingatlah Nak..,
Untuk tetap bertekad kuat, berani, dan mampu melakukannya sendiri.. Lawanlah dunia, Sayang.. Dengan rasa cintamu.."

----
sebenarnya sudah ditulis sebagian besar dari jauh-jauh hari.. cuman ndak sanggup menyelesaikannya.
didedikasikan kepada 3 orang laki-laki yang over protective terhadapku.. My Love, My Dad, My Brother..
i miss u all.. so much!

Bandung: Bersekat!!

2007-05-21T12:07:00.000+07:00

biasanya sih kalau kita menemui sebuah nama kota yang disandingkan dengan kata lainnya, sekian dari sejumlah orang (he3.., mohon maaf ya.. saya tidak jago berstatistik ataupun mencari temuan-temuan survey, jadi angka yang seharusnya ada, saya ganti dengan "sekian" dan "sejumlah") akan berasumsi bahwa kata selain nama kota tersebut adalah suatu slogan atau akronim yang dibuat untuk menggambarkan kota itu. tapi kali ini bukan saya mau menggantikan berhiber (bersih -- ?? --, hijau -- oleh FO?--, berbunga -- geulis-geulis ceunah --) nya bandung.

jadi begini. selama ini saya dengan adik terkecil saya yang beda usianya dua puluh tahun itu mati-matian berusaha melakukan penyesuaian supaya tidak ada gap dalam berinteraksi. adik saya tentu tidak boleh dipaksa yang menjadi pihak yang menyesuaikan. jadilah saya yang rigid dan teoritis berusaha untuk menjadi fleksibel dan operasional. agak capek sebenarnya. tapi dapat membuahkan hasil.

sebagai contoh, dulu ketika kami sedang nonton black hawk down dengan sepupu, adik saya bertanya mengenai gerakan helikopternya. rupanya dulu saya pernah bilang suatu kata "manouver" untuk menjelaskan atraksi pesawat terbang dan dia lupa kata itu ketika ingin mengomentari salah satu adegan. adik saya baru tiga tahunan. sepupu saya, fani, terkaget-kaget dan mengkritik saya. katanya bahasa saya terlalu tinggi. saya balas, loh bagaimana dengan anak-anak diluar sana yang ikut play group dan sekolah internasional, akses internet 24 jam, orang tua yang hi-tech dan global? apakah adik saya yang anak kampung dengan orangtua dan kakak-kakak kampung, salah untuk punya kata-kata hebatnya orang pintar? waktu itu sih sebenarnya saya tidak punya konsep besar tentang bagaimana mendidik dan membesarkan adik saya karena merasa tanggung jawab itu lebih banyak ada di ibu saya. tapi ada juga konsep-konsep kecil yang saya terapkan. tidak full dan sering dapat gangguan dari ibunda ("ndak tega, nak"; "aduh, mama lupa"; "biarin aja lah") tapi mencoba lah. *wakz, adikku kelinci percobaan*

jadi tentang kata-kata sulit, ternyata adik saya lama-lama terbiasa. sebulan terakhir ini saya dan dia punya permainan, yang kita sebut Sebut Kata (SEKAT). murni dia yang mengusulkan cara permainan. ide nama tentu dari saya. jadi adik saya ini pada dasarnya suka teka-teki dan konsep menang-kalah (kakaknya banget ya..?he3). caranya kami secara bergantian menyebutkan kata-kata dalam bahasa indonesia yang memiliki awalan dan akhiran suatu suku kata yang telah disepakati. misalnya kami bersepakat menyebut kata yang berakhiran "ta", maka saya akan menyebut: CINTA (ini kata yang saya pilih), eh adik saya ganti menyebut CITA (saya bingung dari mana dia menemukan kata ini?). begitu seterusnya. yang menarik adalah cara saya ketika kata-kata semakin sedikit dan sulit, saya mencarinya secara alfabetis. dan itupun dia tiru. karena saya rigid, seringkali kata-kata yang lebih dari dua suku kata lewat begitu saja, eh ditemukan adik saya. kemarin ketika SEKAT akhiran "ra", semua kata yang akhirannya "ara" sudah saya tambahi sebuah konsonan dari b-z. eh, adik saya itu bisa saja menemukan kata seperti: tenggara, payudara, menara. wakss!!!

saya tidak bilang adik saya pintar. tapi saya bangga bahwa ternyata adik saya tidak sebodoh saya waktu usia 8 tahun. iya, adik saya tidak ranking satu, bahasa inggris nya juga sebatas tebakan (apa bahasa inggrisnya "saya", "bulan", "kunci"? i.. moon.. key.. *kena saya deh*), prestasi olahraga atau keseniannya tidak ada, tapi bermain SEKAT dengan dia menyenangkan dan mengelus hati loh..
apalagi, jujur.. dalam beberapa kali bermain SEKAT dia sempat menang. waktu itu karena lagi kalut (halah.., alasan), saya tidak menemukan suatu kata pun setelah hampir 15 menit dan menyerah. dua kali adik saya menang.

begitulah.. saya sekarang merindukannya untuk BERmain SEbut KATa - bersekat. saya memang sempat menunjukkan bagaimana cara membaca kamus. tapi secara dua kamus - kamus besar bahasa indonesia dan kamus tesaurus - ada di saya sementara adik saya di bandung, bagaimana dia berlatih ya..?

-------

ini oleh-oleh dari bandung.. malaikat-malaikat kecil ku..

Hilang!!

2007-05-21T09:48:00.001+07:00

Benar-benar seperti mengalami hangover setelah semalaman pesta (walaupun liquor yang dikonsumsi tidak berkadar alkohol yang sangat tinggi) ketika PDAphone kita hilang. Itu kata seorang temanku. Ia (taruhlah namanya Mila – bukan nama sebenarnya) yang seorang gadget mania, menyimpan semua data pentingnya dalam sebuah PDAphone. Mila tidak pernah mengetahui dimana tepatnya kehilangan sliding PDAphone dengan keyboard QWERTYnya, sampai ketika ia menyadari dalam waktu hampir 20 menit tidak ada sms atau panggilan telepon yang masuk. Bo, miss ring-ring gitu looohh.. Agak aneh aja kalau dunia tiba-tiba menjadi sepi. Begitulah, Mila melongok ke dalam tas bermerknya, dan PDAphonenya tidak ditemukan.

“Keselip kali, nek..” Kataku asal waktu itu.

“Please, deh, Andin.. Emang sekecil apa sampai bisa keselip. Ga mungkin banget deh. Gue ngerasa selalu ada kok! Bahkan ketika bos gue nelpon nanya kenapa makan siang belum kelar juga padahal sudah jam satu lewat sepuluh, loe juga denger kan?”

“Ya, gue ga terlalu memperhatiin dong.. HP loe kan ga cuma satu say.. Yakin tadi loe terima telepon dari PDA loe? Bukan dari yang lain?”

“Andini Satari! (Iya, dia emang suka asal nyebut namaku, apalagi kl lagi bete) Loe tuh perhatian dikit kek ke temen loe.. Temen yang selalu ada bersama dalam suka dan duka.. Temen yang seluruh rahasianya digantungkan kepada loe.. Ayo, ikut bantu cari!”

“Iye.., gue bantu.. Entah gue yang o’on apa pelet loe ke gue dah sedemikian parahnya. Jelas-jelas yang bergantung adalah loe kepada gue, eh.. gue diperdaya masih mau juga. Eh, eh,eh.. Iya, gue bantu.. Jangan marah-marah gitu dong!”

Pertama kami menyusuri toko donat tempat Mila menunggu ketika aku membeli selusin original glazed donuts. Kata mbak-mbaknya,”Waduh.., kami nggak lihat Kak.. Kalau staf kami yang menemukannya pasti kami simpan dan dikembalikan kalau ada yang klaim. Tapi entah kalau pengunjung yang menemukannya.”

Ok, gagal di toko donat. Kami kemudian pergi ke tempat butik murah-meriah yang nama tokonya mengambil nama sebuah warna. Di sana pun nasibnya sama. Kemudian kami pergi ke sebuah toko yang mengkhususkan menjual perlengkapan bayi. Di lantai itu ada beberapa toko dan kamipun sempat masuk ke semuanya. Bukan.., bukan karena kami berdua yang sudah menikah sedang mempersiapkan punya bayi, tapi karena ada rekan Mila yang melahirkan. Tapi semua jawabannya sama.”Tidak ada, Kak.. Kalau kami menemukannya tentu kami simpankan. Kalau tamu kami yang menemukannya, itu kami tidak tahu.” Semua sudah diprogram sama ternyata.

Akhirnya aku dan Mila berhenti di salah satu cafe yang cheese cakenya pernah menjadi nomor satu beberapa tahun yang lalu. Aku murni untuk menikmati dua potong cheese cake nya. Mila untuk menenangkan diri, kemudian meratap, menenangkan diri lagi dan seterusnya.

“Sudahlah Mil.. Sudah jam 3 ini.. Loe nggak balik kantor?”

“Loe sendiri nggak balik kantor, Ndin?”

“Susah bicara dengan orang yang kalut. Kan dah gue bilang kali kalau hari ini gue cuti ngurusin kuliah gue, makanya gue nyantai aja dari tadi.”

“Oh iya ya..”

Aku menyuap cheese cake ku lagi. Untung selain masalah keuangan, tidak ada yang dapat mencegahku dari menikmati berpotong-potong cheese cake. Badanku tidak mudah melar, alhamdulillah...

“Gimana ya, Ndi..?”

“Apanya..?”

”Ya handphone gue lah, Sinting!”

“Deuh.., nyolot.. Ya, gimana lagi, hilang bukannya?” Aku masih saja menggodanya.

“Iya, terus gimana?”

“Loe tuh kadang-kadang tololnya amit-amit ya.. Faktanya adalah loe tidak menemukan handphone loe. Ditelepon sudah tidak tersambung. Kita susuri kemana-mana tidak ketemu. Terus bagaimana lagi?”

Mila diam.

“Udah beli lagi aja.. Gaji lo kan dua digit. Hampir enam kali gaji gue. Lah, gue aja bisa beli handphone berkamera, bukan yang megapixel sih ehm, dan mesti nabung setengah tahun, ehm lagi. Jadi pasti buat loe pasti gampang banget. Handphone loe yang hilang harganya sepertiga gaji loe bukan? Beres banget kan.. Mana laki loe juga kaya raya. Nggak usah diambil hati. Ganti baru aja. Kalau loe bawel gara-gara ngerasa nggak mampu beli handphone yang sama, gue gantung juga deh. Nggak empati ma gue.. Yang harus berdarah-darah kalau mau beli sesuatu.”

“Halaaahh.., drama queen loe!! Jelek banget sih..”

“Ya, abis.. Loe aneh sih, Mil... Kadang mengapresiasi sesuatu tidak sesuai dengan nilai sesungguhnya..”

“Justru nilai yang sesungguhnya jauh lebih besar dari sekedar gaji gue, tau’?”

“Apa sih susahnya Mila..? Nomor loe bisa tetap nomor yang sama karena pasca bayar kan? Kerjaan kantor loe? Tinggal bilang ke bos loe yang baik hati itu juga sudah beres masalahnya. Phone book nya? Kan masih ada dua handphone loe yang lain. Bisa lah ngelengkapin dari situ. Trus loe kirim email ke kolega dan rekan-rekan loe untuk ngasih nomor mereka. Beres.. Iya kan?”

“Bukan itu, Ndi..”

“Trus..?”

”Handphone itu dibeliin kantor, Ndi..”

“Hah..?!? Pletak.. Loe bodoh amat sih.. Kalau gue bawa barang kantor hilang emang kasus jadinya. Nah, loe gitu loh.. Bukannya malah lebih gampang urusannya? Dari cerita-cerita loe kan bos loe baik banget. Laptop kemaren yang tipis n ringan banget dibeliin bos loe bukan sebagai kado nikah? Loe juga kemaren ditahan-tahan di kantor yang sekarang dengan iming-iming gaji naik bukan? Jadi masalah handphone enam juta aja beres kali..”

“Emang pasti dibeliin lagi sih.. Hitungannya juga gue kan pejabat kantor..”

“Nah, itu selesai deh.. Udah, berhenti menggerutu. Bete gue dengernya. Loe dapet fasilitas banyak banget dan hidup loe lebih enak dari gue, tapi masih ngerasa kurang puas dan rasa mau mati gara-gara kehilangan handphone. Gimana loe di tempat gue ya..“

Mila diam. Tidak menjadi tersadar sepertinya, tapi lebih takut ngeliat aku marah-marah. He3...

“Ndi..”

”Apa?” Uh.., rasanya ingin menggetok kepala cewek cantik ini.

Mila menunduk. Seperti mengheningkan cipta waktu zaman aku SD. Dalam banget tundukannya! Aku dulu begitu bukan karena menghayati lagu Syukur, tapi karena takut guru piket yang keliling-keliling menegur murid yang masih saja bercanda.

“Ada foto-foto gue dengan bos gue masalahnya..” ujarnya lirih.

Aku tidak perlu mendengar rincian foto seperti apa dan separah apa, tapi sepertinya aku sudah paham mengapa seorang Mila yang kukenal begitu paniknya PDAphone nya hilang. Ternyata data penting yang disimpan itu benar-benar penting sekali loh..

(semuanya fiksi. sekedar pemanasan karena aku berniat belajar menulis lagi. bukan, bukan kisah nyata diri sendiri atau teman.. tapi yang benar-benar mengeluarkan daya kreativitas.. secara aku suka hiperbola n daya kreativitas terlalu tinggi - thx utk my hubby yg berjuta kali menyadarkan ini, walau dia juga kadang nggak ngeh. hehehe.. jadi ceritanya mo coba belajar nulis fiksi abeeezzzzzz...... )

Selingkuh karena CINTA atau UANG???

2007-05-16T16:32:00.000+07:00

hari minggu lalu, saya dan 27 teman sekelas plus dosen intermediate financial management (omg.., baru inget.. lusa mid-test.. *glek*) makan siang bersama di rm sederhana di cikini. rencana dadakan kurang lebih satu jam sebelumnya dan hanya berdasarkan sms-sms dan pesan gerilya maka untuk kesekian kalinya kelas kami pergi bareng. saya menyetir mobil birunya shanti (ngebajak dari mas syarif yang semula didaulat shanti menjadi driver).

berangkat, makan kalap (saya tidak - nasi, satu potong ayam, es teh manis; pikiran lagi nggak beres), bayar pucat (pak kreshna maksudnya), dan akhirnya kami meninggalkan rm sederhana. di jalan para penumpang mobil shanti sempat membaca sebuah iklan dalam spanduk yang menyebut nama ANGEL LELGA. ini lah yang kemudian menjadi bahasan menarik kami menuju kampus untuk kemudian meneruskan financial management lagi.

jadi begini pertanyaannya. (ehm, tolong ya.. saya anggap karena kamu mampu akses internet dan bermain blog, maka boleh diasumsikan punya kecerdasan minimal rata-rata bawah, sehingga cukup cerdas untuk memilah mana content postingan ini yang sungguh-sungguh, mana yang tidak)
jika (dan hanya jika), kita harus selingkuh, mana yang dipilih: selingkuh karena cinta atau karena uang??

wah.., mobil shanti langsung rame. tau lah anak-anak AP8C impulsif semua. ada yang bilang karena cinta.. ada juga yang bilang karena uang.. karena belum ada kesepakatan (walaupun sebenarnya tidak mencari kesepakatan. hehehe) akhirnya pertanyaan dibuat lebih sulit dengan menambahkan suatu kondisi: loe sudah menikah!! begitu ditanya begini, ternyata lebih rame lagi.. *aduh, ibu-ibu..*. ada yang protes bahwa nggak mungkin lah kalau sudah menikah selingkuh (wah, nggak pernah baca tabloid dia.. hehehe).

ya.., awalnya kita dengan segera bilang: kl mesti selingkuh mesti karena cinta dunk.. tapi setelah dipikir ulang.. apalagi dengan kondisi menikah, kalau mesti selingkuh karena cinta apa nggak capek..? tapi kalau karena uang, apa bukannya meletakkan kita pada derajat yang lebih rendah lagi. saya sendiri sempat ingin bilang (wahh.., banyak yang nunggu-nunggu nih gimana pendapat saya. *ge-er*) bahwa kalau saya sudah menemukan puzzle kita yang hilang, bagian dari sebelah hati yang kosong, yang mampu menjadikan saya seseorang yang lebih mencintai Pencipta saya daripada dunia saya, Insya Allah saya tidak pernah selingkuh, terpikirpun Insya Allah tidak..

pada akhirnya, sedikit menyesal juga karena mengetengahkan topik ini.. selingkuh saja (kemungkinan besar) salah, kok ditambah kondisi yang lebih susah lagi.. tapi kalau perjalanannya bukan dari sederhana ke soeroso 2 melainkan dari jakarta ke yogya, bisa jadi memang seru dan berkesimpulan.

nah.., kamu sendiri bagaimana..? kalau harus selingkuh, selingkuh karena CINTA atau karena UANG??

Power n Money!! (story from rutan)

2007-05-14T09:28:00.001+07:00

sabtu kemaren, karena mendapatkan informasi dari yudhi n indi (AP8C - MM UGM) bahwa kegiatan kuliah hari sabtu dipindah ke minggu, jadi saya meluangkan waktu untuk pergi ke rumah tahanan militer cimanggis. berangkat jam 10 pagi dari rumah, mampir sana-sini dulu, dan tiba disana sekitar pukul 13.30. shalat dzuhur dan menemani makan siang (saya sudah makan siang duluan di rm padang siang malam, cijantung) kemudian ngobrol-ngobrol sampai menjelang maghrib.

walaupun suasananya agak miris, tapi perlu disyukuri. karena berbeda dengan sel yang semula saya lihat di televisi, koran atau junkmail, alhamdulillah tempat tahanan yang saya kunjungi memadai. seperti kamar kost dan tidak bergabung dengan narapidana lain. bukan.., kamu salah kalau kamu berpikir orang yang saya kunjungi sedemikian berkuasanya sampai dapat kamar tahanan khusus. melainkan memang karena yang bersangkutan belum diputus bersalah atas kasusnya. dan itu maksud saya kenapa judul ini adalah Power n Money. di sini saya belajar bahwa seseorang yang terhormat dan jujur pun, karena kekuasaan dan uang beberapa oknum bisa saja terdampar di rutan. para penguasa yang berduit itu pilih acak dan kebetulan (baca: malangnya), yang jadi korban ya orang yang saya temui di sabtu siang itu.

saya jadi ingat salah satu episode kick andy - metro tv yang menampilkan bapak rahardi ramelan, interview dengan probosutedjo, juga potongan interview sophia latjuba dengan bob hasan. saya tidak ahli dalam kasus-kasus mereka, saya hanya tahu bpk rahardi didakwa atas korupsi bulog sekian puluh miliar. saya tidak paham kebenarannya. waktu itu saya masih terlalu sibuk dengan haha-hihi, dengan main abis-abisan, juga dengan kerja abis-abisan..
hal yang saya pelajari dari tayangan kick andy tersebut, bahwa terdapat kemungkinan seseorang dikenai kesalahan yang tidak dilakukannya. putih menjadi hitam. hitam menjelma putih. apalagi kalau warnanya tidak tegas, putihnya agak kotor sedikit, misalnya (yaa.., ndak mungkin kan orang suci sampai putihnya tak terbantah). dengan kekuasaan dan uang, putih agak kotor itu bisa menjadi hitam yang sangat pekat.
kenyataan ini dikuatkan kembali dengan kunjungan saya ke rutan militer cimanggis.

kadangkala sulit dipahami bahwa yang menenggelamkan kita pun orang-orang yang sebelumnya sangat kita percaya. once u've got a power n money, the world is yours. begitu kali ya.. tidak peduli kekasih, teman, tetangga yang dulu ikut jaga anakmu, kalau dia diberikan kekuasaan dan uang, jangan sampai berseberangan dengannya. walaupun kamu benar dan kebenarannya bisa diuji, kalau mengambil posisi berseberangan maka kamu akan digulung hidup-hidup dan dibiarkan mati sesak. karena dunia miliknya.

pfuihh.., agak berat. materi yang agak politis. sayapun jadi agak bodoh kelihatannya.

moral of the story:
jadi.., kalau kita: orang awam, rakyat biasa - yang hanya karena permainan segelintir orang yang juga tidak lebih berkuasanya dari kita (tapi katakanlah dia beruntung dalam menjilat), akhirnya menjadi korban, ndak usah kaget dan terkencing-kencing. putih sedikit kotornya diri kita yang dijadikan hitam legam oleh musuh, saya pikir wajar. eh, kita masih terlibat dengan yang kelas teri loh.. masih perlu disyukuri, minimal kita mendapat kesempatan untuk melatih pengendalian emosi, ketahanan psikis (dan fisik), kemampuan analisa dan sintesa, kemampuan strategi perang (halaaahhh.., makin serius gini..), dan kemampuan-kemampuan lainnya.

itu yang pertama. kedua, minimal kasus-kasus seperti ini bisa dijadikan pelajaran yang terpatri kuat-kuat, supaya ketika:
1. menjadi korban: lebih sensitif mengenali gejala-gejala ketika kita akan dianiaya dan mempersiapkan segalanya.
2. menjadi penguasa dan/atau kaya raya: menyadari bahwa semuanya adalah amanah dan memiliki kewajiban untuk dipertanggungjawabkan di dunia ataupun kelak di akhirat.

jadi begitu lah ceritanya.. banyak hikmah dari kepergian saya ke rumah tahanan militer cimanggis. hehehe.., saya tahu. pasti masih banyak yang penasaran, memangnya dalam rangka apa saya kesana? mengunjungi siapa? kasus apa dia? sudahlah.. anggap saja dalam salah satu episode hidup saya, saya bertemu dengan orang-orang yang memberikan inspirasi dan mengingatkan supaya saya menjadi lebih baik lagi. yang saya kunjungi itu salah satunya.

oia, biar ndak terlalu berkerut, ini oleh-oleh dari kunjungan sabtu saya kemaren. foto malaikat saya yang lainnya. kalau yang ini, ibu kandungnya tidak masalah kalau saya menciumi, mencintai, dan memperlakukannya seperti anak sendiri.

Untuk Yang Ingin Menjatuhkan Saya!!

2007-05-08T16:50:00.000+07:00

1. LUPAKAN!!!! tidak akan tanpa ridha Allah SWT, kamu dapat menjatuhkan saya!!

2. Saya mengenali diri kelebihan dan kekurangan diri saya sejak kelas IV SD!!! Saya tidak menutupi celahnya, jadi kalau kamu mengambil keuntungan dari apa yang jadi kelemahan saya, saya tidak terkejut. Makanya.., biasa aja!

3. Kenali saya.. Jangan sok tahu dan mengembuskan fitnah yang tidak saya banget! Dengar ya, saya lebih pada tipe yang dapat melukai dan membunuh orang lain demi apa yang saya cita-citakan dan saya anggap benar, sekali lagi: MELUKAI ORANG! Bukan dengan meniduri laki-laki! Tolol sekali.. Cari ide lain!! Yang smart ya..

Saya tahu kamu baca.. Mudah-mudahan kamu bisa lebih punya persiapan. Oia, saya sih tidak punya pelindung siapapun.. Kecuali Allah 'Azza wa Jalla..

*setelah mendapat pencerahan dari suami.. saya pikir.., saya mencoba memaafkan kamu.. bismillah.., mudah2an bisa ikhlas..*

Goa Mimpi - Bantimurung: katarsis yang manis!

2007-05-07T08:20:00.000+07:00

*ternyata mendapati diri lo masih dikelilingi orang2 yang di depan lo manis n di belakang ngomongnya kejam masih merupakan pemicu amarah yang sangat2.. lebih marah lagi ketika lo nggak berdaya ketika orang yg lo sayang diinjak2 harga dirinya..*

menjadi orang yang sabar benar2 perlu perjuangan, terutama bagi saya. pada beberapa hari ini ketahanan psikis saya rasanya sudah pada titik hampir ambruk. dengan fisik yang lagi dalam tuntutan tinggi, saya khawatir, saya sudah tidak punya apa-apa lagi. sangat mungkin langsung tersungkur dalam hitungan detik kl ada serangan selembut sayap capung.
perjalanan di Goa Mimpi - Bantimurung menyelamatkan saya.

sebenarnya bukan perjalanan yang direncanakan. sama sekali bukan. sehingga saya tidak membawa kamera dan hanya mengenakan setelan ala kadarnya (plus tas bahu yang perempuan banget dan amat sangat mengganggu). ketika sampai air terjunnya memang menggoda, tapi agak ragu untuk bergabung dengan kerumunan penikmat wisata itu. pertama, saya langsung ingat suami saya yang dengan jelas tidak suka badan saya basah-basahan tidak pada tempatnya. kedua, *glek*, itu banyak sekali pengunjung.. bukan. BANYAAKKK sekali. dan saya tidak terlalu bisa membayangkan apa saja makhluk-makhluk di dalam air yang bisa saja saya hirup atau telan (nggak boleh protes, please.. bawaan bayi. he3).
akhirnya memang saya lebih memilih Goa Mimpi, daripada Goa Batu. saya belum pernah dapat contekan sebelumnya, cuman saja tampaknya 'mimpi' lebih cocok dengan saya dibanding 'batu' (2-2nya sih cocok. si kepala batu yang tukang mimpi. wakakkakak).

okehh, balik lagi.. jadi akhirnya saya dengan antusias memulai petualangan menuju Goa Mimpi. wuiihhh, dari namanya saja sudah seru, saya pikir. kemudian saya lihat team yang bersama saya: satu orang pemandu dan 4 rekan kantor (salah satunya adalah perempuan dan teman baik saya: risma). kayaknya sudah solid dan meyakinkan, walau risma kadangkala bikin niat saya surut juga (secara blum apa-apa dah besar rasa ingin tahunya mengenai medan dan jarak yg harus ditempuh nanti. he3, peace ris..).
jalan kaki lewat setapak yang semula ringan kemudian menjadi terjal dan licin. saya berusaha melakukannya tanpa bantuan siapapun. di awal sekali saya perlu tangan orang lain untuk menjaga tidak limbung. selanjutnya sebelum Goa Mimpi saya melakukannya sendiri.
rasanya senang.. bersemangat.. dan benar2 melepaskan semua amarah.

risma tersayang ternyata secara fisik tidak kuat. ketika saya berkeringat segar dengan wajah merah (karena doping ulu juku kayaknya), teman saya itu sebaliknya. pucat pasi seperti mayat dan dingin seluruh badannya. sy serba salah. karena sy begitu menikmati perjalanan dan ingin seluruh dunia tahu, sementara di sisi lain harus bertoleransi untuk mengeluarkan empati sebisanya untuk risma dan menguatkan dirinya untuk terus. ketika akhirnya kami berada di mulut goa, risma ternyata memang tidak bisa 'diapa-apain' lagi. sudah hilang semangat. saya? uh.. saya malah tambah semangat!

ketika masuk, rasanya tenteram banget. tidak ada lampu sama sekali selain lampu senter 4 buah yang dipinjamkan pemandu (saya pegang salah satunya. iya dunk.., saya kan salah satu pemeran utama. he3). saya sering iseng tidak menyorot jalan ataupun hal yang disorot pemandu. saya arahkan ke dinding gua, ke pojok-pojok dan kemana saja sesuka saya. karena.. karena semuanya indah!! Masya Allah.. Subhanallah.. saya tidak berhenti mengagumi. terus terang, goa-goa yang saya kunjungi sebelumnya hanyalah goa yang pernah didiami sebagai tempat persembunyian tentara kita ataupun musuh, sehingga auranya berat dan rasa pedih-getir terlalu terasa. pun rata-rata hanya bentuk terowongan.

Goa Mimpi itu luar biasa. stalagtit dan stalagmitnya.., aduh.. saya bingung mesti bilang apa. dan rasanya damaaaiiii... oia, sempat ketika baru-baru masuk ada kejadian agak aneh. tau lah, kalau saya termasuk orang dalam barisan paling depan. jadi sesudah pemandu, langsung saya di belakangnya. 3 bapak-bapak jalan agak di belakang karena harus sigap kalau terjadi apa-apa dengan risma. nah ketika saya menuruni anak tangga kayu yang tidak lengkap sehingga harus ekstra hati-hati, tiba-tiba ada yang berbisik sangat dekat di telinga kanan saya. sekarang saya sama sekali tidak bisa mengingatnya (salah satu kelemahan saya: selective forgetting), tapi waktu itu kok saya paham apa yang dibisikinya. saya pikir itu salah satu rekan, ternyata ybs cukup jauh dan karena anak tangga kayunya curam, sangat tidak percaya dia bisa ikut berada langsung di belakang saya kemudian naik lagi ke atas. tentu tidak bisa dilakukan seketika.
merinding sih.. tapi ya sudahlah.. goanya terlalu indah sehingga sayapun lupa.

akhirnya begitulah.. saya terkadang jalan pelan-pelan, namun kadangkala harus bergegas dan melewatkan semua keindahan. menyesal karena tidak bisa terlalu menikmati. tapi memang harus begitu. bagaimanapun, saya harus menghormati hak orang lain untuk segera cepat pulang.

saya sempat terantuk batu. ibu jari kaki kanan terluka dan berdarah tidak berhenti. kecil saja. dan saat itu sakitnya pun tidak terasa. kemudian sy memutuskan nyeker dari tengah-tengah goa sampai dengan turun, membuat benar saya menginjak bumi.
hanya beberapa kali memerlukan pertolongan orang dalam rangka belajar tegar dan mandiri. juga dalam rangka menjaga amanat suami. itupun ketika situasinya memang tidak bisa dibantah bahwa saya memerlukan pertolongan.
saya berjalan, saya merosot pasrah, saya setengah merangkak. saya berpegang pada akar atau batu. tergores sedikit-sedikit. kotor banyak-banyak. tapi rasanya puas begitu tiba di bawah.

ada selorohan dari rekan-rekan kantor terhadap saya dan risma. katanya kami berdua anak kota. tapi kalau saya, anak kota keturunan tarzan. hehehe.., belum tahu mereka bagaimana saya sebelum mereka melihat saya bergaun ria. terus terang, saya memang senang tantangan, dimanapun. tapi untuk menjadi tarzan yang sesungguhnya: hidup di alam, kayaknya banyak hal yang perlu saya pelajari dan saat ini saya tidak sanggup! gimana kalau tiba-tiba tisu basah atau cairan pencuci tangan saya habis?? atau kalau harus buang hajat di tengah hutan tidak ada toilet yang wangi karbol?? *pletak.., nggak penting!*

sudahlah.. yang pasti saya senang dengan perjalanan saya ke Goa Mimpi - Bantimurung. katarsis yang benar-benar manis dan merefresh energi psikis saya. walaupun fisik seperti tulang-tulang berpisah dari otot-otot dan daging, tapi kalau ada yang mo ngajakin berperang dan menginjak harga diri saya, wuiihhh..., bisa mati berkali-kali dia!!

.:: Malaikat yang berkeping-keping... ::.

2007-05-03T14:15:00.000+07:00

dua hari ini ada yang berubah dari gw. kl nggak karena hari ini dinas keluar kota, mungkin gw agak lupa untuk cerita tentang kejadiannya. tapi penting untuk diceritakan supaya tidak ada praduga yang aneh2 kenapa wangi gw sekarang tidak manis lagi. hehehe... jadi ceritanya gara-gara terburu untuk mengejar waktu menuju rumah sakit mitra keluarga di kelapa gading akhirnya gw memelantingkan bintang biru bening ini. mendarat di lantai lift graha sucofindo sampai berkeping2. ini gambar mulanya:

dan ini nasibnya kini (plus sisa 15 ml eau de perfume yang tumpah dan akhirnya menguap ke udara atau nasibnya sampai di kain pel janitor gedung):

hiks.. rasanya sedih sekali.. apalagi mengingat gw harus menabung lagi. ya.. mo diapain lagi. eh, btw, 3 bulan lagi nambah umur ni gw.. ayo.. ayo.. kasi kado angel dunk.. hihihi.. biar bau gw manis lagi.. (halaaahhh..)

sinetron mungkin memang realita!!

2007-05-02T10:45:00.000+07:00

TV show yang paling jarang sy tonton adalah sinetron. lepas dari kontroversi bahwa sinetron:
a. tidak mendidik
b. juara hiperbola nomor satu
c. menjual mimpi
d. kedekatan dengan realita kadangkala dipertanyakan
(ayo dong.. tambah lagi.. mendadak sy lupa nih.. padahal di sekeliling sy banyak yang nyerocos seperti habis makan cabe segar 2 mangkok kalau lagi ngomongin pro kontra sinetron)
e. sarat pesan kapitalis
(aduh, sudah uzur sy.. ingatannya hanya bisa sampai nomor e);
kita harus sadar sinetron adalah kelas tingginya pertelevisian Indonesia kl dari konteks waktu tayang.

sy sendiri sama sekali TIDAK PERNAH (maaf, sy highlightnya dengan sangat keras) mengikuti sinetron Indonesia. setidaknya dalam 8 tahunan belakangan ini.
tapi kemudian ada yang mengubah sy (oia, ttg kata 'mengubah' dan 'merubah' sempat membingungkan krn sy lupa kata dasarnya. seingat sy ubah. dan di kamus tesaurus nya eko endarmoko yg baru sy beli hr minggu hanya ada kata ubah, tidak rubah. sampai di rumah sy akan coba lihat di kamus besar bahasa indonesianya balai pustaka yg umurnya sudah 15 tahun jadi maaf kl salah). bukan artinya lantas sy mengikuti dan menjadikan sinetron sebagai pelepas penat ketika sy menekan tombol power di televisi. tapi mengubah sedikit pendapat sy tentang kadar kesahihan skenario dalam sinetron.

ternyata dalam kehidupan yang dekat dengan sy, sinetron ternyata bulat-bulat mencuplik episode hidup kita. bukan hanya di sinetron seorang anak bisa melawan dan mencaci orang tua/ orang lebih tua dengan bebas dan menjadi makanan sehari-hari (untuk kriminalitas/kekerasan, sy anggap deviant behavior ya dan krn cukup minor jumlahnya, sehingga tidak membuat sy menggeneralisasi fakta itu).

sy sering sekali mendengar atau bahkan menyaksikan anak yang melawannya minta ampun kepada orang tua atau orang lebih tua yang juga kerabatnya. tapi untuk dua kejadian berikut ini yang membuat sy langsung teringat dan minta ampun pada mama sy.

pertama, ketika pada suatu jum'at yang mengharuskan sy bepergian siang hari sehingga orang laki-laki yang ada bersama sy menunaikan shalat jum'atnya di rest area tol cikampek kilometer 57. sy mengulang bacaan the interpreter of maladies dengan menekuk lutut dan minum tebs karena menunggu 45 menit dengan berdiam akan sia-sia. kemudian datanglah mereka: ayah dan anak laki-laki yang tidak sy kenal. nggak mau sy ceritakan dr awal ataupun detil tapi ada beberapa yang menarik dan menyayat hati. ayah berusaha mati2an dari cara praktis (hanya mengajaknya) smp dengan cara yang rumit (sedikit memasukkan unsur religi) namun bungkusannya tetap halus. kamu tahu reaksinya? si anak marahnya minta ampun. dan tidak habis pikir kenapa dia harus meninggalkan sebatang rokok dan teh botol sosronya untuk mendengarkan khatib berkhotbah dan akhirnya berjama'ah. terutama sekali adalah dia tidak habis pikir kenapa harus mengikuti saran ayahnya. kl dia ingin shalat, dia shalat. tapi bukan mengikuti saran ayahnya. itu katanya.

bahasa anak itu kasar. sy pun miris dan berulang kali berdoa supaya tidak ada anak sy, keturunan sy, ataupun saudara serta kerabat yg sy kenal berperilaku seperti itu. ketika sy beranikan diri melihat mata mereka (waktu itu posisi tidak menguntungkan: di sebelah kiri mereka), sy langsung minta ampun pada NYA. ternyata anak belasan tahun!!
tidak peduli apa latar belakang yang dialami anak sehingga ia merasa berhak berbuat demikian pada ayahnya (apakah krn bukan ayah kandung, apakah dia pernah kecanduan narkoba, apakah ayahnya pernah sgt menyakitinya), pendapat sy semestinya itu tidak perlu terjadi. saat itu sy terpikir, mungkin pernah ada sinetron yg seperti ini juga pada suatu waktu?

peristiwa kedua adalah ketika anak dan nenek saling menyebut "goblok" dan "tolol" dalam amarah mereka dengan entengnya. masalah sepele sekali. sy benar-benar terkejut waktu itu. seperti memindahkan adegan dalam sinetron (tinggal mencari suatu frame - benar-benar frame - ukuran 2mx1m untuk membuat sy merasa menonton sinetron). wah, dunia sudah berhenti berputar kah?

sy sering berbuat kasar kepada orang tua. bahkan kekasaran yang membuat sy pernah diusir dari rumah (dua kali). tapi tidak sekasar dua kejadian itu. pun setelahnya, baik sy dan orang tua sy merasa menyesal dan kami berbaikan sambil meneteskan air mata. kami mencintai satu sama lain dan menyakiti yang lain adalah sama saja dengan menyakiti diri sendiri. nyesss banget.. rasa seperti ditusuk belati es mungkin. setelah sy tinggal terpisah 3 jam perjalanan yang akhirnya menyadarkan sy dan membuat semakin menundukkan diri ketika berhadapan dengan mereka.
dan mungkin inipun seperti tayangan sinetron.

jadi sy sekarang bertanya. siapa yang mengedukasi siapa? siapa yang mempengaruhi siapa? dimana posisi kita? dimana posisi sinetron?
apapun itu jawabannya, kesimpulan sy satu.. sinetron mungkin memang realita!!

Making Friends with the Enemy

2007-04-25T13:42:00.000+07:00

sy pernah menulis dengan topik yang hampir sama di blog ini dg judul sakit hati + iri hati = fitnah & halusinasi (from my FS blog). disitu cerita tentang rasa sakit dan iri hati. kali ini sy mo bahas jika kita memiliki orang yang tidak cocok dengan kita (terminologi ekstrimnya: musuh). entah itu hasil sakit hati, iri, perbedaan prinsip dan lainnya.
kalau "musuh" itu memang ada: nyata dan tidak hasil imajinasi, dan berada di sekitaran kita, apa yang harus dilakukan?

kalau sy menjawab pakai ilmu cuih-cuih, jawabannya tentu: bertemanlah dengan musuhmu. kalau sy menjawab dengan ego sy, jawabannya tentu: berperang sampai titik darah penghabisan.
namun pada suatu ketika jawabannya akan menjadi: "tergantung", seperti jawaban para populis yang senang sekali mencari aman. coba cari celah untuk tidak mati. tapi memang begitulah. bisa jadi jawabannya tergantung.

kunci yang perlu dilakukan sebelum kita main kotor atau cukup menjadi orang suci dan berharap semoga kebaikan melupakan dendam diganjar surga olehNYA, adalah dengan mengenali "musuh" kita. coba deh definisikan dulu yang sebenarnya kita anggap musuh itu siapa? apa ketika kita sudah punya definisi mengenai bagaimana teman, lantas smuanya yang tidak sesuai dengan definisi tersebut, langsung kita pungut dan lemparkan dalam kotak berlabel: "musuh"? ih.., kasian sekali kamu..

apakah ketika seseorang yang mengasihi keluargamu dengan sangat, namun diembus-embuskanlah oleh orang yang tidak menyenangi kondisi tersebut bahwa itu hanyalah strategi perampasan keluargamu atau berniat buruk terhadap keluargamu, sehingga pada akhirnya kamu menganggap seseorang yang mengasihi itu adalah musuh, apakah sebenarnya sudah tepat?

atau ketika dia memiliki pendapat yang berbeda kemudian serta merta kamu anggap dia musuh? hei.., lupakah.. bahwa kebenaran itu hanya milik DIA? selama kebenaran tersebut belum dapat justifikasi dari aturan keilahian, sy pikir semuanya masih bisa didebat. termasuk pendapat "benar" kamu.

kamu dan saya lahir sebagai orang yang berbeda: latar belakang dan ide-ide masa depannya. kehidupan satu sama lain pun berbeda. setiap detiknya. maka coba masuki kehidupannya dengan sudut pandang yang tidak picik. terbukalah. jangan berdasar informasi parsial kemudian diambil keputusan. naif. tolol. merugi. apalagi untuk meletakkan seseorang sebagai musuh.

ayo definisikan lagi. umur kita sudah tidak muda loh.. dan bukan berarti kalaupun muda merasa masih ada jatah umur sehingga berharap kelak urusan membersihkan hati bisa tuntas.
tidak perlu bermusuhan.. simpan saja energi pada sesuatu yang lebih penting, misalnya menyelesaikan pengejaran cita-cita yang tertunda.

lagipula (ini yang penting).., ingat hukum kekekalan energi? energi tidak dapat diciptakan dan tidak dapat dimusnahkan?
pendapat sy, ini dapat mensimplifikasi penjelasan kenapa tidak perlu bermusuhan, wlpun mungkin tidak secara tepat berlaku untuk bentuk energi psikis.
energi yang ada di diri, kita anggap sejumlah X. maka ketika kamu memakainya untuk bermusuhan, udah nggak X bulat lagi sayang.. dan ngebayangin orang itu, musuh kamu, yang dapat privilege ngabisin energi kamu, apa nggak bikin tambah sebel tuh..? jadi sudahlah.. hidup tenang aja kita.. hidup sudah rumit tanpa kamu menambahnya dengan masalah permusuhan-permusuhan.

----
nulis ini krn lagi inget temen yg punya kebencian luar biasa pada seseorang. kebencian yang sanggup meledakkan satu kota mungkin..

..:: Dan bisa saja ia pergi... ::..

2007-04-23T11:03:00.000+07:00

Dan bisa saja ia pergi..
Menaruh ikrarnya di dalam koper,
dijejalkan dalam lipatan-lipatan baju penuh ngengat ,
ikut apak dan jadi usang.
Aku ingin bau kamper, katanya.
Tapi tetap mengunci koper dengan kode.

Dan bisa saja ia pergi..
Karena wangiku sudah lenyap,
tinggal aroma kulit yang menua,
namun damai.
Kenapa aku merasa benci?

Dan bisa saja ia pergi..
Aku tidak pergi, katanya.
(Bagaimana kalau matamu bilang iya?)
Mungkin juga aku akan pergi, katanya.
(Jadi yang mana..?)
Aku pergi bukan karena kamu, katanya.
(Karena mereka?)
Bukan.., karena dia.., katanya.

Dan bisa saja ia pergi..
Karena bumi menolak ikrarnya,
memuntahkan sampai sisa-sisa lendir yang menyertai,
membersihkan diri dari kotor dan kesakitan.

Dan kalau memang ia pergi..
Tak mengapa aku menjadi orang aneh,
merunduk mencari harga diri yang cecer-cecer,
menggaruk kulit pohon, dinding bata, atau bentuk khayal tak berjasad, sampai kuku-kuku patah dan berbalik arah tumbuh,
mengiris hatiku dengan ujung kertas dan berbunyi "kriet-kriet" pedih,
karena memang ia pergi.

Maka kini tak perlu hidupku lagi..

---

Aku mencintaimu,
Aku memujamu.
Aku merindumu,
Aku membutuhkanmu.

Dan sekali lagi,
bisa saja ia pergi...

Goodbye My Lover

2007-03-28T19:13:00.000+07:00

Did I disappoint you or let you down?

Should I be feeling guilty or let the judges frown?

'Cause I saw the end before we'd begun,

Yes I saw you were blinded and I knew I had won.

So I took what's mine by eternal right.

Took your soul out into the night.

It may be over but it won't stop there,

I am here for you if you'd only care.

You touched my heart you touched my soul.

You changed my life and all my goals.

And love is blind and that I knew when,

My heart was blinded by you.

I've kissed your lips and held your head.

Shared your dreams and shared your bed.

I know you well, I know your smell.

I've been addicted to you.

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,

You can't break my spirit - it's my dreams you take.

And as you move on, remember me,

Remember us and all we used to be.

I've seen you cry, I've seen you smile.

I've watched you sleeping for a while.

I'd be the father of your child.

I'd spend a lifetime with you.

I know your fears and you know mine.

We've had our doubts but now we're fine,

And I love you, I swear that's true.

I cannot live without you.

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.

In mine when I'm asleep.

And I will bear my soul in time,

When I'm kneeling at your feet.

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

I'm so hollow, baby, I'm so hollow.

I'm so, I'm so, I'm so hollow.

.:: (BUKAN) cinta ::.

2007-03-26T18:28:00.000+07:00

kalau aku harus mati,
maka aku akan memilih cara matiku..
membiarkan dunia pahami,
bahwa cintaku adalah satu..

I MISS U..

---

jika akhirnya tidak ada pertemuan pada tempat dan waktu yang berbeda, yang walau aku tidak inginkan tetapi tetap harus aku jalani, akankah kamu akan tetap mengenangku? bukan sebagai sampah seperti pikir terakhirmu.. namun sebagai bintang cemerlang yang selalu membuatmu sembuh dan bahagia..
I Love U..

not kind of week that i'd like 2 remember

2007-03-23T15:00:00.000+07:00

big fight with My Love.. (I Love U truly madly deeply no matter what.. meskipun.. *hikz.. huaaaa*)
bad interview session.. (another head hunter called me n offered me a HR & OD manager position but i don't think i could make it. i messed it up. i couldn't concentrate n failed for his couple questions!! gara2 patah hati.. =(( )

dah ah.. posting an paling males tp mesti aku lakuin.. supaya orang2 di sekitar nggak bingung kenapa hari ini aku uring2an dan menyerang siapa saja.

jatuh sejatuh-jatuhnya..

2007-03-21T18:18:00.000+07:00

aku sakit. luka. tidak menyangka.
menjadi kosong kembali dan lemah daya
bintang yang hancur sebelum tua
memendarkan cahaya terakhir: redup dan sirna

aku mencinta dan bercita.
meletakkan asa padanya dan padaNYA
bisakah hanya diam atau menuturkan kata
yang santun dan penuh makna?

sudah biasa untuk mendapat cerca
karena sering aku salah dan alpa
menjadi nol dan berusaha menghapus dosa
aku tidak marah dan menerima

tapi..

darimu Sayang.., darimu Sayang..
untuk semuanya Sayang..
atau untuk ini saja Sayang..
tidak perlu menyanjungku Sayang..
walau aku sangat ingin Sayang..
ingin kamu bilang aku bisa Sayang..
menjadi bintang yang kamu inginkan Sayang..
atau menjadi apapun yang aku inginkan Sayang..

----------------------

mungkin, hanya mungkin.. aku tidak pernah akan bisa menjadi siapa-siapa bukan karena salah siapa-siapa selain salahku. karena aku mengizinkan seluruh hidupku yang kini atau yang akan datang tidak sedikitpun aku miliki. bahkan untuk sekedar ide, akupun terbelenggu.

..:: ASD ::..

2007-03-20T15:02:00.000+07:00

entah karena aku begitu bodoh, atau imajinasiku terlalu jauh, alhasil setelah sekitar 8 bulan aku baru tahu apa itu ASD.
ngg.., postingan ini si murni pribadi, jd kamu pun ndak akan bisa bermain tebak kata, menjadi sok pintar, atau memberikan tangan untuk membantu menemukan apa arti dari ASD. tapi satu hal kenapa aku ingin sekali menulis ttg ini adalah krn dari kejadian inilah aku kembali disadarkan untuk lebih empati, menggunakan hati dan membuang ego.

adalah adikku yang bungsu yang selalu menuliskan ASD sbg nama pemain dalam game yang dimainkannya di handphone, PC, notebook dan PS nya. pertama kali aku langsung bertanya pada anak usia 7th (waktu itu) apakah ASD itu bermakna sesuatu. dia hanya menggeleng. aku katakan bahwa tidak mungkin itu adalah singkatan namanya. dia hanya senyum sambil cuek meneruskan aktivitasnya saat itu. rasa penasaranku semakin menjadi. ketika ada kesempatan ke bandung berikutnya aku pancing lagi.
"ada anak cewek cantik nggak dek di kelas adek?" adikku menggeleng.
"kl cewek yang pinter?" adikku kembali menggeleng.
jadi siapa ya..??

agak bingung dan geregetan dibuatnya. adikku yang usianya terpaut sangat jauh (19.5th) dan nggak jarang aku posisikan sebagai anak drpd adik, ternyata bukan menjadi orang yang mudah kukenali lagi. dahulu, begitu mudah merasakan ketika hatinya "kena" dan sakit krn aku marahi. atau ketika dia begitu bandel dan keras kepala meminta sesuatu kdg kala aku tau mana yg bisa ditawar mana yg tidak. atau ketika dua minggu sblm sy menikah, adik kecilku itu masuk ugd dan trombositnya smkn melemah hingga 26ribu, aku menjadi lumpuh sekali dan terpikirkan untuk menunda semuanya.

tapi sekarang, untuk mengetahui apa itu ASD, aku menjadi tolol sekali.
kemudian aku berusaha belajar untuk mengenali adik adi lagi. dia suka michael ballack (mmhh.., tidak ada unsur ballack tampaknya dalam ASD), kemudian petr cezh (ASD.. petr cezh, tidak.. tidak..), mobil balap, game grand theft auto, maglev (magnet train), boeing, airbus. semua yg di kepalaku tentang kesukaannya aku otak-atik. aku browsing di internet, ikut bersamanya bermain, kadang-kadang nyeletuk untuk memancing. pokoknya melakukan usaha apapun untuk mengkonfirmasi dugaanku ttg apa itu ASD. tp dia masih diam dan menggeleng.

kemarin, waktu kami menginstall game baru di notebook, aku memeluknya sambil menunggu game itu terinstall dengan sempurna. krn agak lama, adik kecilku itu bosan dan meninggalkan aku n notebook. sebenernya ada rasa kecewa krn aku yang sedang damai memeluk kemudian ditinggalkan begitu saja. kemudian ketika masuk ke dalam game nya dan diminta untuk menulis nama player, aku seketika menulis ASD. seketika pula aku mendapatkan jawabannya sekaligus.

begitu sederhana. ASD.. Adi Sayang Dini.

aku langsung mendatangi adikku itu. aku peluk n ciumi. kubilang aku berhasil mengetahui apa itu ASD.
"apa?" katanya menantang.
"Adi Sayang Dini" seruku.
dan adikku itu mengangguk dan tersenyum. hepiii banget rasanya. ternyata tidak perlu pintar, tidak perlu dermawan, tidak perlu menggunakan topeng apapun untuk mengetahui kebenaran yang disampaikan anak kecil. cuman perlu jujur dan membiarkan hati kita disentuh. maka terbuka lah semuanya.

---
cerita ini aku dedikasikan kepada 2 malaikat kecil yang kutemui sabtu-senin dan membuatku belajar banyak dalam long weekend ini.
maaf ya Sayang.., krn kita masih belum bisa sering bersama.
smg Allah mencintai malaikat-malaikatku ini dan melindunginya selalu. amin..

EMPAT MATA yang tidak berma(r)ta(bat)

2007-03-16T09:02:00.000+07:00

setelah menjadi most wanted topic disana-sini dengan taburan bintang-bintang smp dg menteri, akhirnya secara beberapa hari berturut2 sy memutuskan untuk menonton dari awal hg akhir Empat Mata-nya tukul arwana di trans7.

episode semalam sangat menarik. tidak karena kedatangan ira-ari wibowo yang santun ataupun azhari sisters yang serba 2 much (semula sy berharap ada celetukan tukul ttg gosip yg menerpa mereka sbg groupies nya jamie cullum); melainkan karena katanya akan ada saudara kandung tukul yang akan hadir.

ini menggelitik sy. dugaan awal: kk nya adalah pengelola dari usaha2 yang dimiliki tukul. biasanya orang daerah (seperti sy) akan memiliki rootedness thd keluarga yang sangat besar dibanding dg orang yg lahir, besar dan terbiasa mandiri di kota besar. maka asumsi sy terhadap tukul dan kk nya pun demikian. ada usaha milik tukul (yang nasibnya jauh lebih beruntung) yang dikelola kk nya. bantu-membantu. berbagi rezeki. seperti kl tidak salah (maaf, sy dah ndak pernah update gosip jd sekali lagi maaf kl salah) indra brugman (how 2 spell his name?) yg salah satu usahanya dikelola adik2nya.

ok.. kembali ke leptop..

itu dugaan awal sy. kk nya adalah orang daerah, diberi kepercayaan mengelola salah satu usaha, minimal sedikit terpoles karena adiknya adalah orang yang selebritis dan kaya raya.

tp ternyata tidak.

kowiyah, kakak perempuan tukul, adalah perempuan lugu daerah. agak gagap budaya. agak gagap teknologi. sy nggak tau apakah ini skenario atau bukan, tetapi episode semalam adalah episode paling sinis, paling sarkas, paling menjijikkan. karena 3 orang di sana: tukul, peppy, dan salah satu dayang2nya tukul, mengeluarkan celotehan-celotehan yang nggak mutu dan menyakitkan sekali.

bukan kepada orang yang biasa tersorot kamera sehingga paham bahwa kadangkala tidak masalah merendahkan diri sendiri dan orang lain asal dapat memancing tawa dan DIBAYAR.

bukan kepada orang yang gaya bergaulnya cela-mencela adalah hal biasa sehingga kadangkala norma pun turun derajat karena dipanggil dan memanggil kata-kata kasar adalah syarat.

tapi kepada ibu kowiyah. kakak kandung tukul sendiri. yang naif, terbata dalam bicara, model pakaian dan sandal sederhana, berharga diri sehingga marah ketika kehadirannya disangkutpautkan dengan sejumlah uang, dan menyatakan secara jujur dan sederhana bahwa dia senang adiknya berhasil.

tidak pada tempatnya ketika membahas persaudaraan, tukul malah merendahkan saudaranya sendiri. hanya satu kali tukul meredakan dengan pernyataan: "nggak papa elek, yang penting hatine..". tp sy pikir itu belum cukup (semoga setelah syuting selesai, seluruh crew meminta maaf dengan sungguh-sungguh dan cukup).

entah kenapa, semalam sy hampir menangis membayangkan ibu kowiyah. tampak seperti terhukum yang sy baca-baca di buku fiksi dg setting tempo dulu yang dipasung di tengah kota. diketawakan, dilempari, dihina. dan dia tidak berdaya! rasanya mungkin sama seperti itu.

ibu kowiyah berusaha hadir semampunya. berpakaian layak, berperilaku sopan, dan berkata jujur. kenapa tidak ada penghargaan sedikitpun atasnya? bahkan oleh saudaranya sendiri.

jadi saudara tukul, anda dan seluruh anda mungkin menjadi komoditas. tapi ibu kowiyah? waduh.., nggak ada kah hati tersentil sedikit saja? for God's sake, di depan jutaan kamera ibu kowiyah sudah terlihat sangat sedih, marah dan putus asa.. itu juga mo anda ekploitasi??

rasanya sy jadi malas ikut bagian euforia menonton empat mata. ada sesuatu prinsip sy yang terlanggar. nggak papa nggak ikut trend. nggak papa tidak menjadi suatu kelompok. nggak papa sy jadi kampungan.

---

*ini curahan hati.. teman2 yg masih mau nonton, monggo..

Pelupa!!

2007-03-14T12:17:00.000+07:00

bundanya najwa ternyata beberapa hari lalu ngasi peer buat aku n mamanya valisha. aku disuruh buat pengakuan dosa mengenai seberapa pelupanya aku.. nggak susah memang.. tapi tetep aja kl mesti membeberkan kelemahan (yg berpotensi menimbulkan kekacauan rumah tangga) adalah hal yang berat.. hehehe..

biasanya si aku lupa atas janji atau naro barang yg akhirnya hilang. hikz..
ok, ini daftar pelupa paling parah dari yang paling belakangan terjadi:

jam tangan (akhirnya ketemu sih..)
buku "Jagalah Allah" (maaf.. maaf banget krn aku ngilangin ini.. Demi Allah, ini kehilangan yg masih membekas banget saat ini.. n bener2 disesalin..)
kartu mandiri
sim card simpati (sim card mah dah berjuta kali ilang)
bilyet deposito untuk bayar kuliah

smua kejadiannya sebulan belakangan ini.

saking pelupanya aku juga pernah ngilangin handphone, pulpen dari papa fathya, cincin emas dari rz, kalung emas n liontin crystal dari mama, kunci nakas, kunci mobil, kunci gembok, sunglasses mango, mp3 samsung yang lupa dikeluarin dari baju waktu direndam, ktp, credit card, anting2 emas, berkas2.. wah.. banyak banget dehh...
aku emg orang paling sembrono sedunia.. hikz..

(nissa.., utangnya lunas ya sayang..)

tentang anak (lagi)..

2007-03-14T09:41:00.000+07:00

semalaman ini aku teringat lagi tentang anak(ku)..
dalam caranya menyentuh ingat dan pikirku, dia: anakku, Yang Tak Ternilai, memang tak pernah bertoleransi. tanpa tedeng aling-aling, sering dia menyergapku smp membuatku sesak dan rasa mau mati. kadang dia hanya menyapa dan menjeratku dalam lembut yang kemudian membuatku mengurai air mata dengan rasa manis getir. beberapa detik lalu.., aku mengingat dan memikirkannya. aku hanya begitu menginginkannya. agak sesak. agak menangis. tapi lebih suka cita karena harapan memilikinya yang sejenak kemudian berubah seluruhnya menjadi hampa. karena anakku masih mimpiku.

hampir yakin sekali aku tidak pernah protes padaNYA kenapa anakku belum ada dalam dekapku. melihat ibu muda yang lalai pada anaknya karena alasan sindroma baby blues memang memancing amarah wl entah siapa yang bersalah. menyaksikan ibu yang melacurkan masa kanak dan tumbuh anaknya karena alasan keuangan memang ingin kutembak sampai berdarah. tapi untuk protes padaNYA karena anakku belum ada dalam dekapku?
tidak..
cintaku pada anakku absolut. dan tak tercemarkan. kini baik hingga saat DIA memberikan anakku padaku.., menjaganya.., sampai kelak aku dipisahkan darinya, yang kuinginkan hanya memberi seluruh aku. aku yang dipanggil mama oleh anakku.

9:27pm march 13, 2007

----

soundtrack:
hv you ever needed someone so bad?
hv you ever wanted someone you just couldn't have?
Did you ever try so hard that your world just fell apart?
hv you ever needed someone so bad?
(def leppard - have u ever needed someone so bad)

focus or...?

2007-03-08T10:33:00.000+07:00

cita-cita gw bekerja di telco industry, oil n gas, or consultant. ini selalu gw pegang n jadi pemacu buat gw lebih baik.
tapi beberapa hari yg lalu ada penawaran kerja dari suatu perusahaan distribusi yg kantor nya di harco mangga dua. mereka melihat profil gw dan merasa pas untuk menjadi kandidat HR manager. diarrange nya waktu spy gw bisa dateng mengikuti interview dan menyerahkan cv lengkap. kl tidak jumat ya sabtu. gaji yang ditawarkan? jelas lebih besar dari yg sekarang.

tapi kemudian gw berpikir lama. proses pikir yang tidak (atau belum) melibatkan pasangan hidup. fokus gw pada cita-cita tentunya. tapi kebutuhan berkata lain..

begini, selama hidup gw hampir selalu semuanya sesuai dengan rencana (ok, kecuali untuk hal itu.. plz jangan desak gw ok?). wlpn smuanya memaksakan diri, dengan rencana alternatif A, B, C dan seterusnya; negosiasi disana-sini, namun setidaknya semuanya sesuai dengan rencana, tidak pernah melakukan kompromi. tapi kemudian disinilah gw sekarang.

fokus memudahkan gw dalam mengerahkan energi, mengeksekusi keputusan dan merealisasikan impian. tapi kalau berbenturan dengan kebutuhan, bagaimana caranya? dengan rumus sejauh apa gw bisa toleran dengan konsekuensi keduanya..? positif dan negatif? ah.., itu sudah basi.

waktunya memasrahkan pada yang di atas.

Be Responsible!

2007-03-07T10:15:00.000+07:00

hampir semua orang (sy malah yakin: SEMUA) tidak ada yang ingin sakit. diantara hari-hari sy, yang sibuk dan (banyak sekali) tidak sibuk, penyakit flu memilih menjangkiti saya pada hari sibuk sy. deadline tugas-tugas analisis terhadap kasus di kampus yang bejibun banyaknya, rutinitas sebagai karyawan, project dari kantor demi meraih simpati top management yang entah raib kemana, tugas dan tanggung jawab krn status sy sebagai istri, kondisi keuangan yang miris dan tipis, serta hal-hal lain yg ikut menyita energi fisik dan psikis sy (seperti kerinduan pada anak); tiba-tiba semuanya datang sekaligus.
termasuk tamu tak diundang: virus flu.

sy biasanya orang yang sakit hanya krn kondisi psikis sy ketika itu lemah. lebih sering penyakit datang krn psikosomatis. ketika obatnya yang juga sebenarnya sugesti sj, maka sy bisa langsung sembuh. tubuh sy (baca: jasmani), alhamdulillah, sangat prima. mungkin juga krn kebiasaan mensterilkan tangan (eh, tangan tuh sumber penyakit loh!), atau krn setiap hari minum suplemen, atau krn sy tidak terlalu tergila-gila pada daging, atau krn permainan pikiran sy supaya tetap sehat - walaupun sayangnya sy masih jarang olahraga.

sudah 2 hr ini sy flu berat. dari minggu lalu sy sudah merasakan radang di tenggorokan. tp sy pikir tidak akan menjadi krn toh hidup sy tertib. tidak merokok. tidur malam selalu angka ganjil, kl nggak 3,5, atau 7 jam. tapi akhirnya kena juga: ingus, batuk, dan radang tenggorokan. bete sekali rasanya. aktivitas nggak optimal.

dan ketika sy flu yang tiba-tiba teringat di kepala sy adalah pengalaman-pengalaman sy berinteraksi dengan orang yg mengidapnya. tampilan ketika sy risih ketika naik bis berseberangan dg ibu-ibu yang batuk tidak berhenti dan seringkali lupa menutup mulutnya; atau ketika sy tidak bisa tidur sama sekali karena terbangun oleh goncangan saat rz batuk; atau ketika sy melihat anak kecil yang ingusnya (maaf) kental dan oleh ibunya diseka begitu saja oleh tangan; semuanya tertayangkan di ingatan sy.
sekarang sy yang menjadi orang yang bisa jadi dibenci oleh orang seperti sy.

hari ini sy masuk kantor agak siang dan menggunakan masker. sy terima image apapun yang terkesan di kepala tiap orang tanpa berusaha menjelaskan kepada mereka. sy pikir sy hanya berusaha "be responsible". sy membayangkan kl anak sy kelak sy bawa ke mall atau ke kerumunan orang yang entah mereka punya penyakit apa dan tidak melindungi diri mereka. rasanya ingin marah. jd demikian pula yang berusaha sy lakukan. sakit memang bukan pilihan. tapi tetap tidak mengelakkan kita dari tanggung jawab melindungi orang lain untuk tertular ataupun membuat diri kita semakin parah.

lagipula sy nggak mau menjadi tersangka yang menularkan penyakit :D

--

(tdnya mo nge attach foto sy pk masker tp masih nggak pede euy..)

Picz of Me n Botak

2007-03-03T12:16:00.000+07:00

judul yg ini tadinya salah grammarnya :((

2007-02-27T10:29:00.000+07:00

hasbunallahu wa ni'mal wakiil..

aku membaca ayat Allah ini berkali2.. setelah ada tiga laki-laki yang dengan sengaja menyenggolkan anunya kepadaku kemaren.

mulanya karena ketika pulang kantor, tidak ada satupun dari sekian manusia-manusia bermulut manis dan pelanggar janji, yang bisa menemaniku pulang (aku benci! sumpah, aku benci!! lama-lama aku bisa jijik..). aku harus naik angkutan umum. bukan masalah metromini atau bisnya (taksi tidak memungkinkan digunakan belakangan dan mungkin dua tahun ke depan. aku masih menabung untuk cita-citaku: kuliah lg). tapi kata-kata yang diikrarkan untuk menjagaku dulu tampak indah, realistis dan sangat tidak mungkin diingkari. menemani. menjaga. mencintai. tp akhirnya smua sama. tidak ada yg mendewakan ikrar, jadi cuman kata-kata memang. berdalih dengan sangat tolol. dikiranya aku siapa? anak kelas 1 SD??!

pertama aku naik metromini 640. kupikir ini rute yang paling aku kenal dan aman. rencananya turun di sudirman dan naik patas 44. lumayan, ber ac. malah mungkin lebih asyik dari rutinitas sehari2ku yang nyetir mobil suami tp kdg2 mematikan ac untuk, sekali lagi, efisiensi. mimpiku, aku bisa tidur nyenyak di bis, menggantikan letihku sisa berkunjung di bandung.

di 640 aku dapat duduk, nyaman sekali. tapi hanya smp bank mandiri gatot subroto. dg isu yg dilempar kenek bahwa ada demo sehingga armada yg jalan hanya sebagian, maka nasibku berubah total. sumpek pek.. yg mengkhawatirkan, di sebelah kiriku (aku duduk di kursi jajaran sopir dan paling kiri) ada laki-laki yg dengan sengaja menyentuhkan anunya ke bahuku. sumpah, aku ingin memaki: ANJING!! tp cuman di pikiranku saja. aku yakin dia sengaja krn gerakannya tidak ritmis dengan gerak metromini.

benci sekali. mau muntah. aku langsung berdiri. laki2 itu tidak mau minggir dan masih berusaha menyenggolkan anunya ke badanku. kulihat dia dan anunya secara demonstratif. rasanya ingin merobek punyanya dan menjejalkannya ke mulutnya. iya, aku psikopat. lantas kenapa??

aku akhirnya turun. bukan tempatnya berantem. energiku sudah terserap oleh benciku pada orang-orang munafik. aku khawatir kl akhirnya aku melayani, aku tidak bisa membedakan realita dan khayalanku. ngeri berakhir konyol.

menyeberangi jembatan penyeberangan benhil, menunggu bis 44 di halte, naik metromini no 19 (bis 44 penuh sesak dan saat itu aku sudah kehujanan, jd tidak ada pilihan lain selain mencari metromini menuju blok m), turun di blok m, mengantri dan akhirnya naik metromini 69 - duduk di sayap kiri paling belakang, paling kanan, di tempat duduk tanpa sandaran punggung - aku pikir aku sudah selamat dari pelecehan. tapi tidak. aku menyadari orang yang di belakangku langsung menarik badannya ketika tanpa sengaja anunya menyenggol badanku. aku hitung ini tidak sengaja. tapi tetap pelecehan. kemudian orang ini maju ke depan dan menjejeri badannya dengan 1 bangku di depanku. selamat.

tapi ternyata belum. teman yang bersamanya ternyata lebih gila. dia menyenderkan sisi kiri badannya kepadaku. pertama condong sedikit. lama-lama smakin parah. sempat anunya menyenggolku dengan sengaja. aku pelototi. kemudian dia semakin parah. balas memandang dan semakin mencondongkan badan dan mukanya. aku menghindar. kubentak:

"KENAPA KAU??!"

aku pikir, kl saat itu harus berantem. berantemlah. kl saat itu harus berakhir konyol. ya sudah. tinggal mencari pembenaran kepada orangtuaku dan adik2ku yang mencintai tanpa pamrih. setelah kubentak, dia ngomong dg temannya. aku tidak menyimak. aku hanya berpikir bagaimana perempuan kecil ini bisa menang dan mempertahankan harga dirinya. aku kemudian ingat Allah. ingat ayat Allah yang menyelamatkan Ibrahim as dari panasnya api. kubaca berkali-kali.

Cukuplah Allah menjadi Penolong kami dan Allah adalah sebaik-baik Pelindung.

dan mereka, orang-orang najis itu, akhirnya mengalihkan pandangannya walau sempat kutangkap kata-katanya bahwa marahnya aku semakin menggairahkan (dalam bhs jawa). mereka berdua maju ke depan, berjarak 2 bangku denganku.

akhirnya alhamdulillah aku selamat.

tidak berapa lama perempuan yang nasibnya berdiri menjadi korbannya. orang kedua mengayunkan badannya supaya orang pertama (temannya) yang ada di depannya beradu badan. tp sekali lagi, mereka menemui mangsa yang salah. perempuan itu lebih parah reaksinya. membentak panjang lebar. menantang secara terang-terangan. ketika 2 bajingan itu mundur posisinya (yang berarti kembali ke tempat semula ketika mengambil hakku untuk dihormati), aku langsung membuat pertahanan duluan. aku berkata lantang:

"heh!! kau tak punya ibu kah?? kau hormati lah perempuan.. ibumu perempuan kan??"

dan terjepitlah mereka. di depan ada ksatria perempuan pemberani yang menghadang. di belakangnya ada korban yang siap membalas dendam. dan selesailah semuanya. mereka langsung mengkerut, diam.

begitu ada bangku kosong yang lebih aman, aku akhirnya pindah. energiku sudah tersedot begitu banyak. aku khawatir tidak ada sisa untuk membawa diriku sendiri ke tempat yang nyaman kl aku mesti mempertahankan benteng. toh, jelas-jelas aku sudah menang. bukan. PEREMPUAN sudah menang.

pfuihh.., seumur hidupku aku menemui laki-laki yang berusaha mengambil harga diriku. padahal aku mengenakan baju tanpa lekuk tubuh dan tertutup. jangan salahkan aku kalau aku hanya bisa menghargai kakekku, ayahku dan adik laku-lakiku dari sekian laki-laki.

sangat sulit bagiku mempercayai dan mencintai laki-laki. Demi Allah. kalau pada akhirnya aku melakukannya, tidak adakah sedikit penghargaan untukku?

(aku benci padamu. SUNGGUH..)

...

2007-02-26T13:26:00.000+07:00

ketika aku teronggok dan menjadi busuk..
mungkin karena tragis: beritanya memenuhi headline koran,
atau karena sakit: menyisakan romantisme di klub-klub penggosip tetangga,
atau karena tua: membuat anak dan cucu masih tersenyum merasa aku tetap ada,
atau karena sekedar mati..

mati.

akankah kamu tetap membelaku?
melawan semua penguasa yang masih berbusa, kering kerontang pahalanya, dan juling-juling mencari sisa bayangku di seluruh hidupmu?
akankah kamu akan berkata lantang kepada mereka dan mereka:
yang membenciku dan mencintaiku, yang bisa juga mencintaimu dan membencimu,
atau sekaligus membenci dan mencintaiku, atau sekaligus mencinta dan membencimu,
bahwa kamu mencintaiku?

dengan kata yang sama yang kau ungkapkan dulu,
dengan sikap yang sama yang kau tampilkan dulu,
dengan doa yang sama yang kau harapkan dulu,
aku ingin tetap hidup di dalammu.

ketika aku teronggok dan menjadi busuk,
aku tahu sebenarnya hanya ada diam.
bukan karena kamu menciut menjadi katak,
atau lenyap melebur dengan udara.
mungkin kamu juga mati.
bersamaku dan ikut menyesap tanah.
tapi untukku itu tetap tidak cukup.
aku tetap ingin dibela...

(inspirasinya datang ketika menyetir perjalanan bdg-jkt, 24 feb 07. kata2 kunci aku tuliskan di hp sambil menahan kantuk dan berdoa tidak menyeruduk truk besar didepan.)

Kacau..!!

2007-02-23T17:14:00.000+07:00

begini deh kl amatir main blog.. udah blog adalah bentukan sederhana dari web yang secara logika memudahkan orang meletakkan semua bentuk pikirnya, entah docs, photos, videos.. eh, ini masih aja aku gaptek mensiasati blog..

hari ini aku temui hampir seluruh postinganku hurufnya berubah menjadi super duper mini size. apa memang sekarang udah ada website penyedia kaca pembesar dan krn aku pengen masang ad maka itu menjadi uji coba? (halah.., daya kreatifmu terlalu tinggi nak..). akibat ini, 3 orang kantorku yang kubuatin blognya jadi sedikit underestimate.. n kuatir kl pembuatan blognya ada di tangan yang salah.

tau lah.. bete nii.. hikz..

ASA

2007-02-22T16:31:00.000+07:00

kemarin sy bermain dengan asa seseorang lagi. menaruhnya di lembaran ya/tidak tanpa sy tahu masa lalunya, bagaimananya ia saat ini dan cita-citanya di masa depan.
sebenernya si kalau sy cukup percaya diri, mengandalkan apa yg sy pelajari 6 tahun (ya sodara2.. saya kuliah s-1 6th!! gara2 sudah kenal uang tapi masih sok idealis dg topik skripsi: budaya organisasi..), sy punya justifikasi yang cukup untuk memutuskan atau meneruskan asa orang. tapi sy pikir, bahkan seorang profesor dlm psikologis ndak bisa seenak2nya bermain dengan asa.

sy nggak mau berbicara tentang agama. nggak mampu. nggak ahli. tapi sy mo cerita tentang patah hati nya sy ketika sy dengan tegas berkata - dengan bahasa tubuh saya, dengan kode-kode imajiner yg sy harapkan sampai - bahwa mungkin untuk di tempat ini dan saat ini, orang itu/dia/mereka harus membungkus dan menamatkan asanya. hanya di tempat ini dan saat ini (perhatikan: bukan dan/atau tapi hanya DAN).
artinya setelah lewat saat ini, bahkan satu detik berikutnya pun, sy pikir asa nya tetap harus ada dan orang itu/dia/mereka dapat menemukannya di tempat yang bukan di tempat ini. atau di tempat ini, waktu berbeda.

tapi tidak smuanya bisa seperti itu. lebih banyak yang merasa selesailah sudah semuanya. di tempat ini dan saat ini tidak berbeda dengan tempat lainnya dan waktu lainnya. mata yang berbinar bisa mendadak dingin ketika bahasa tubuh sy atau kode-kode imajiner yg sy harapkan sampai, berkata tidak.
kalau sudah begini, sy merasionalisasinya dengan: "kalau sy peduli akan setiap kekecewaan orang, bahkan orang yg tidak signifikan sekalipun dengan sy, hati sy akan terlalu capek.."

kenyataannya, sy tetap patah hati..

(utk teman2 yg pernah melamar kerja dan selalu menemui kesulitan/penolakan.. JANGAN PUTUS ASA.. ingat: hanya di tempat itu dan waktu itu!)

Kangen!! Kangen-sekangen kangennyaaa..!!

2007-02-16T17:38:00.000+07:00

aku kangeennnnnn!!! kangen sekangen-kangennya.. pada manusia kecil yang beranjak besar tapi masih kolokan kl bersamaku.. usia 8 tahun tapi masih sok cadel ketika menerima teleponku.. ego tinggi sehingga ketika dia menyatakan kangennya padaku selalu ada kata "weekk.."

aduh adek.. mba dini kangen bangeeetttt... smp nangis.. hikz.. adek lagi ngapain sayang..?

aduh gila.., sumpah aku kangennn!!! aku sayang.. sayang banget.. sampe suami dibuat cemburu karena sayangku padanya sangat sering terkalahkan oleh sayangku pada adik laki2ku satu2nya.. aku nggak pernah protes kl ada yang bilang dia anakku.. krn memang saat itu aku pun sudah menganggapnya benar2 separoh hidupku. aku bekerja untuk nyenengin si item jelek itu. sampe mamanya sendiri (mamaku juga) kadang2 nggak habis pikir ikatan emosi di antara kami.

maafin mba dini ya baby.. maafin karena nggak pernah lagi tiap harinya bercerita, ngajak main adek, n bobo bareng ya.. maafin karena mba dini nggak lagi bisa ngasi apapun yang adek mau..
hikz.. mewek deh..

(seharian dengerin HOME - michael buble, n baru aja nelp adek adi.. ngobrol ma dia. lagi nonton space toon. hikz.. biasanya dia dari bisa duduk sampe sebelum aku pindah ke jakarta, setiap nonton film selalu duduk didepanku dan menyenderkan punggungnya ke dadaku. sambil diusap2 kepalanya n aku peluk. hikz kangen.. Demi Allah kangen..)

Adek Adi..., mba dini kangen weeekkk...

Bukan Cinta

2007-02-15T13:32:00.000+07:00

ada masanya ketika daun harus kering dan gugur. tak peduli betapapun terpesonanya dan berharap waktu berhenti untuk mengcapture indahnya, apa yang digariskan alam tetap terjadi.

ada cinta yang timbul karena kebenaran.
masa berganti dan kemudian dipertanyakan. masa berganti dan akhirnya menjadi suatu kesimpulan.
bahwa mungkin memang cinta kering dan gugur. harus dan tak terelak.
karena salahku, bukan salahmu.
memang pernah salahmu tapi tetap salahku.
salah demi salah karena keraguan.
salah demi salah karena godaan.
salah demi salah karena menganggap hitam harus hitam.

akhirnya kebenaran hanya semata permainan. mana yang pertama menjejakkan dan mana yang membuat pengakuan. terbiaskan karena ukuran indera saja. lupa TUHAN. dan akhirnya semua sia-sia. bukan sampah. bukan buangan. tapi tergeletak tak menarik untuk dimaknakan.

pernah teramalkan dari bibir seorang nujum bahwa cinta selalu menjadi musuhku. tidak percaya, tidak mengakui. tapi tiba-tiba teringat pada momen ini. bukan ramalan yang menjadi kenyataan tapi hukuman karena melupakan.

maafkan aku, wahai Allah Maha Pengasih, karena aku tidak mampu menjaga ikrar. karena aku mengesampingkan MU untuk menjalani takdirku.

aku di persimpangan. sendiri tapi tidak sendiri. berharap pada akhirnya berikhlas. berharap pada akhirnya benar-benar jalan Allah yang menjadi jalanku. tidak tertipu, tidak terlupa.

Invisible

2007-02-14T14:58:00.000+07:00

Sesuatu ada yang memang tidak ditakdirkan untuk dimiliki secara massal. Hanya boleh eksklusif. Bahkan walaupun sekedar jejak yang melekatkan dengan apa yang terjadi di masa lampau ataupun justru dengan siluet di masa depan.

Memang akhirnya semua tersimpan baik-baik di benak. Berharap ada bukti yang teraba, tercium, terlihat, terdengar, terkecap. Tapi tidak. Selamanya ada yang memang tidak ditakdirkan untuk dimiliki secara massal. Jadi realistislah.

Tidak ada yang menyadarinya maka terbiasa menjadi tidak mengapa. Toh tetap ada. Tersimpan baik-baik di benak. Selamanya merupakan sesuatu yang bermakna. Utuh dan menumbuh.

Atas nama cinta pada seorang malaikat kecil. Aku hidup dan berharap.

a (Love) Story

2007-02-13T17:04:00.000+07:00

Seorang laki-laki yang jatuh cinta setiap kalinya setiap bertemu perempuan yang sama memberikan tulisannya kepadaku. Puisi? Entah tapi mungkin bukan, jawabnya. Aku hanya benar-benar mencintainya. Dan jatuh cinta padanya setiap kali mengingatnya. Dan aku menulis ini.
Kutanyakan apakah ia tidak bosan? Kuragukan apakah ia akan setia? Jawabnya, bacalah ini..

Ketika terang itu telah tercipta...
Gelap dan kepekatan tiada...
Tiba-tiba... Terang itu harus kupadamkan
Aku harus berjalan tanpa cahaya
dalam gelap yang sangat pekat
Tiada berujung...

Sungguh-sungguh menakutkan,
padahal selama ini aku alergi untuk kalimat "TAKUT"
sungguh-sungguh menyakitkan,
Padahal selama ini aku tidak mengenal kata "SAKIT"
Keberanian dan kebal akan rasa sakit ternyata
pudar..
luluh..
sirna..
hancur..
Hanya oleh cahaya yang membuat terang...

Sungguh tinggi cahaya itu artinya bagiku...
Sungguh besar cahaya itu artinya untukku...
Betapapun aku harus mengingkarinya,
ternyata tinggi dan besarnya tetap terlihat dan kasat mata.
Sempurna...
Dan tanpa celah...

----

(minus paragraf pertama, seluruh tulisan ini adalah kutipan curahan hati seseorang yg dengan berat hati nggak bisa aku tulis namanya secara terbuka disini. pertimbangan kenapa aku menuliskan di blogku adalah krn aku melihat prosesnya ketika dia jatuh cinta pada perempuan yang sama berkali-kalinya. karena aku merasakan bagaimana sakit dan hancurnya seorang manusia perkasa karena suatu hal (yang menurutku) adalah sekedar manipulasi perasaan: CINTA.)

daily activity feb 12, 2007

2007-02-12T16:02:00.000+07:00

dari sekian balita yg kutemui setelah adik adi, ada seseorang malaikat kecil yang sungguh-sungguh aku berharap akulah mamanya. nggak bisa banyak cerita krn nanti menimbulkan fitnah lagi. tp sejak malaikat kecil ini lahir aku sudah jatuh cinta padanya. menatapnya sangat lama dan membisikinya doa dari jauh. smg sampai kapanpun Allah memberi rahmatku untuk selalu bisa mengetahui bahwa malaikat kecil ini baik-baik saja n dalam lindungan Allah. amin..

ngliatin video ini beberapa kali..

satu lagi kegiatan hari ini. muter video clip nya 100 years - Five For Fighting.. sisanya aku makan gaji buta :D

sendal jepit oh sendal jepit..

2007-02-09T11:57:00.000+07:00

satu setengah tahun lalu, 12 juli 2005, saya pernah berniat membeli sendal jepit cantik.
sendal jepit yang diniatin jd sendal jepit pertama yg sy beli dg uang sendiri. yaa.. sy inget banget tgl ini. tgl dimana sy begitu bodoh krn ketika Presiden SBY n Ibu Ani lewat dg jarak hanya terpaut kurang dr 3 m tanpa pengawalan paspampres serta protokoler yang ketat, yg sy lakukan cuman diam, terpana dan sedikit menggigil.

sy dikutuk orang-orang karena tidak menyapa dan bersalaman dengan RI 1. si papap protes, katanya masak bapaknya bisa deket, main volley n foto brg SBY sementara anaknya nggak bisa (beliau mmg selalu membandingkan anaknya ini dg dirinya). sy balas, loh dulu kan SBY waktu di cijantung belum jd RI 1. si papap langsung mesem. nggak cuman beliau, yang lainnya juga protes, termasuk beberapa direktur yg saat itu juga ada di sana.

krn protes tak henti maka sy berseloroh bahwa dua buah kutub yang sama tentu saling tolak menolak. kutub apa? sy bilang kutub PENGUASA..

akhirnya sy di-huuu-in. biarin aja. lebih baik begitu daripada mereka tau alasan sebenarnya: kaki saya lecet bukan main.

baru deh di sini sy mulai merindukan sendal jepit. kaki sy perihnya luar biasa. engsel pergelangan pengen sy copot (ups!) dan kulit-kulit yg merah lecet pengen sy kelupas. sakit-sakit-sakit! tidak, sy tidak membenci high heel yg sy pakai. krn dari selusin lebih sepatu sy, hny ada 4 buah yg tanpa hak: 2 sneakers converse, 1 sepatu sandal tali2, 1 sepatu olahraga. sisanya high heels :D dan sy mencintai mereka karena merekalah yg membuat sy tampak lebih langsing, sexy, berkuasa dan cerdas (kok bisa? nanti lah ceritanya..).

begitulah akhirnya. selesai momen pertemuan dg orang penting (mh!), langsung saja sy mencari stand-stand terdekat yg menjual sendal jepit. dapat! di stand kerajinan bali ada sendal jepit yang tampaknya nyamaaaann sekali dipakai. berdesak-desakan sy berusaha mendapatkan penyelamat sy. terlalu rame.. dan akhirnya sy kembali k stand sy sendiri. enam hari sy menjadi PIC dalam eksibisi itu, sy tidak membeli-beli juga sendal yang sy incar.

ternyata benar pernyataan: SEKARANG atau TIDAK SAMA SEKALI. krn sy kehilangan momen membeli pd 1.5 th lalu, sampai dengan saat ini sy tidak pernah memiliki sendal jepit yg sy beli dengan uang sy sendiri. semua sendal jepit yg sy pakai adalah hasil rampasan (hehe). dan model2nya pun model kampung biasa, tanpa manik atau merek international. kadang-kadang malah sudah kotor. sy mau memfotonya juga malu. terakhir 2 pasang sendal jepit (yg 2-2nya malak dari kawaluyaan bandung n disimpen di mobil), sepasangnya raib kemana, sdg sepasangnya lagi semakin dekil dan lebih banyak warna hitam (mdh2an bukan jamur.. hikz) dibanding putihnya.

mgk sy harus benar2 beli sendal jepit sekarang.. yang nyaman, yang cantik. biar pekerja SPBU tidak ternganga ketika melihat sy turun: pakaian kantor yg stylish dan sendal jepit dekil (halusinasi sy: petugas itu ternganga krn pakaian sy, bukan sendal jepitnya. he3). supaya kl shalat n pergi ke mushala ada pandangan pengalih dari bentuk jari n kuku kaki sy yang ancur.

iya.., sy lagi berharap punya sendal jepit cantik dalam waktu dekat ini.. ada yang mau ngasi? :D

transparansi

2007-02-08T17:08:00.000+07:00

untuk kesekian kalinya seorang teman yang baik hati mendatangi saya dan berkata bahwa ia tahu kepada siapa tulisan saya dengan judul X atau Y atau Z yang saya tampilkan di blog, ditujukan. katanya, jelas sekali aku menujukannya kepada A atau kepada B.

sebenarnya saya senang banget karena sama saja dengan tulisan-tulisan itu bukan merupakan tulisan schizophrenic yang tidak tembus realita. tapi kemudian saya sangat ingin sekali berkata bahwa dia dan beberapa teman saya lainnya telah salah menduga.

tulisan-tulisan saya TIDAK tentang obsesi pada satu-dua hal atau orang saja. saya menulis karena saya ingin menulis. karena saya melihat awan mendung, karena saya tersentuh air hujan, karena saya terpana ketika matahari terbit dan seringkali sampai kesilauan kala saya bersikeras melihatnya.

saya bukan gelas kristal yang begitu jernih. saya benar-benar air banjir jakarta yang pekat. tidak bisa seketika melihat apa dan bagaimana yang ada didalamnya. harus memasukkan dirimu, menjadikan dirimu diriku. maka kamu akan tahu bahwa seringkali transparansi itu justru alibi..

(menulisnya di kala petir, selasa dini hari 03:24 am, 6 februari 2007)

SMS Draft Folder (2)

2007-02-08T14:49:00.000+07:00

lanjutannya niihhh.. sebenernya bisa smp buat berjilid-jilid.. tapi sang empunya ada yang agak rewel..

Berdoa kl mo bobo ya nak
Aku nggak minta apa-apa kan selama ini? Ga ada tuntutan berarti apapun dari aku kan? (… sensor 10 kata)? Sebaiknya mmg hr ini tepat digunakan untuk introspeksi apakah msg2 sdh men… (smsnya tidak berlanjut)
Sayang.., aku parkir di depan mushalla al h.. (waaa.., gw tau daerah ini nih.. pd ngapain kesitu?)
Mba.., bukan aku ga mau bantu tp ini sensitive banget.. Mgk.. (smsnya nggak selesai)
Sms baby aneh.. Baby berbeda.. Sakit banget.. Baby nggak butuh aku lagi.. Sakit Babe.. Sakit ada yang menuhin smua kebutuhan Baby.. Smntr aku masih berharap Baby dikirim Tuhan untuk aku dan satu-satunya yang akan memperlakukan aku dengan sangat baik.. Aku nggak sanggup dapet sms spt itu, nggak sanggup Baby berubah.. Tp kl Baby mau seperti itu.., aku bisa apa babe.. 23:09 230107
Mama ngantuk.. Mama bobo ya..
Sayang.., aku pup dulu ya
Suamiku Sayang.., uda kenapa da..? K.. (smsnya nggak selesai)
Wakzz.. Kok k rmh yuli dl? Jd nyetir smp rumah?
Mmmuuaa (smsnya nggak selesai)
Sayang.., aku ga bisa kayak gini terus menerus.. 1th lbh aku menahannya.. Berapa lama lagi Allah … (sensor 3 kata). Sayang memberikan semuanya dan aku nggak bisa apa2. Aku ga bisa aku gelisah, ga bisa berbuat apa2 selain berdoa saat … (sensor 2 kata). (waaa…, nggak bisa diterusin nyalin sms ini krn yg punya dah nangis darah.. berhadapan dg ketiadaan harapan.. hikz.. ikut menangis deh)
IPM PR, APCO, new kunci
Kapas, hand body,
No kartu tria dipa 173925
Smuanya mesti ditelan.. Perih n luka.. 07:46am 1feb07
Aku diciptakan dengan hati yang sangat rapuh..
Sayaaaanggg…, aku lagi nunggu obat..
P, J, TS1, SC1, NU
C.., finally everyone breaks ur heart.. n u are left with tears and pain.. and alone
Jmpt aku di apotik mel (smsnya nggak selesai)
Snack yg mana? Aku td dah blg (smsnya nggak selesai)
Kembali lg k titik nol.. 10:04 am 060207
Dia nggak make… (sensor ahh..) Mengapa pd banyak hal dia berubah dan tidak merasa dia berubah?
Miss him so much.. Bbrp hal berbeda skrg.. Banyak ritual yg hilang.. Tp kenapa dia ga sakit ya ketika melakukannya..
Mas.., jd nggak ikutan (nggak selesai smsnya)

Sebenernya kumpulan2 sms ini mo gw jadiin bahan untuk cerpen tp berhubung nggak sempet2 juga buat jadi yaaa masih bahan mentah..

SMS Draft Folder

2007-02-08T14:08:00.000+07:00

Betapa seringnya kita (mungkin saya dan beberapa orang dekat saya) sudah berniat menulis sesuatu di saat sedihnya, marahnya, bahagianya yang ketika kemudian dibaca lagi dan ditimbang akhirnya diputuskan tidak jadi dikirimkan. Kenapa lantas tidak dihapus? Banyak alasan..

Saya coba berikan beberapa yg akhirnya bisa saya kumpulkan. Kl pada akhirnya ada guntingan sensor dengan kejam, tentu juga dengan pertimbangan. Ada nama-nama, nomor dan kosa kata yang lebih baik tidak dibaca. Entah kasar, rahasia atau sekedar tidak match dengan keseluruhan isi. Pintar-pintar menduga mana sms milik saya, mana sms dari hp tetangga :D

Met baca..

Dahulu kala, ketika bahkan waktu belum dikenal, hidup seorang putri yang begitu menderita karena begitu kesepian. Semua benda yang berada di dekatnya menjadi sangat pucat dan merana, meratapi kesepiang Sang Putri yang sangat getir. Semua orang: keluarga kerajaan dan rakyat bertanya-tanya mengapa kesepian Sang Putri tidak pernah lekang.. Selalu ada pesta, selalu ada kawan, selalu ada keriuhan. Tapi sepi enggan pergi. Bahkan kalau kamu ada di dekatnya, kamu akan merasa jiwamu sontak menjadi sangat hampa dan pahit, tersedot dalam momen anti materi, melayang tak menjejak, seperti kamulah wujud terakhir yang ada. Tidak ada siapapun. Tidak ada apapun..
Fight for every your dream ‘coz u never know.. (nggak selesai)
Les Miserables – Victor Hugo, The Zahir – Paulo Coelho, The Devil and Miss Prym – Paulo Coelho, When the Wind Blows – James Patterson, A Father’s Affair – Karel Glastra Van Loon.
Aku benci sekali padanya.. Sekalinya dia or kroni-kroninya berani macem-macem ke aku, keluarga atau kawan-kawanku, aku akan buat perhitungan…
Kalau dia berlutut memohon maaf di depanku mungkin semuanya impas.. 10am June 14th, 06
You have to let go of who you were to become who you will be..
Duh Sayang.., horny banget.. Aku bobo aja deh biar lupa..
No rek niaga gw xxx-xx-xxxxx-xx-x. Duitnya mo transfer berapa? Skalian thr ya.. Hehe..
Rek mama: bank mandiri kc bandung asia afrika utara ny suci indarti xxx-xx-xxx-xxxx-x. Bni cab sucofindo xxxxxxxxxx. Mandiri metro xxx-xx-xxxxxxx-x. Niaga bubat xxx-xx-xxxxx-xx-x. Btw, hr ini ga sahur lg krn ga ada yg bangunin. Mana kmrn blm mkn nasi sama sekali lg. Muka jg ga dibersihin krn smlm cpk bgt
Aku terluka.. Sungguh.. Kamu mulai cr2 mslh.. If u want me 2 leave, I’ll go.. 7:10am 4 nov 06
…(19 kata disensor) Jd kl kamu harus melakukannya, lakukanlah.. Tp aku nggak akan pernah bisa ikhlas.. Demi Allah, hati ini spti diremas smp berdarah2..
Adam air 279rb j16.40 plg 279rb j1 (kepotong)
B 53323 AE
Aku tidak merasa menyesal dg yg aku ungkapkan td. Aku kecewa krn (50 an kata… sensor)
Piedestal, douche celeste 3.5 oz, voile celeste 3.5 oz, eau de parfum 0.8 oz, miniature eau de parfum 0.17 oz reff 228058 barcode 3439602280584.508902
Ma.., tlg nasehatinlah dia itu.. Tiap hari (.. sensor 46 kata)
Saldo …. (sensor ahhhh.. heheh)
If u don’t feel comfort with me being around u.. If u feel ashame with me beside u.. Just let me go.. 09:10am January 4th. Stekpi.

Klimaks dari folder draft sms ini adalah sms berikut:

Ass wr wb.. XXXY!! Jelas lo perlu belajar attitude.. Dan jelas ada MASALAH di diri lo.. Berkacalah.. Sejuta sms ataupun teror2 dr lo, TIDAK AKAN membuat gw jatuh kecuali itu kehendak ALLAH SWT. Mengadulah kpd manusia siapa saja.. Bumbui semanis dan sebaik mungkin. Kepung gw dari segala arah. Gw bisa berdiri bukan karena lo. Semata krn cinta kasih ALLAH SWT. (..... sensor 42 kata, bukan krn kasar tp krn banyak nama2 rahasia. ) Tx. Wass

Dendam Perempuan

2007-02-01T17:05:00.000+07:00

Laki-laki semua sama.

Dia dapatkan yang dia mau
semua perhatian dan cinta mutlak
Kemudian dia lupa
bahwa semuanya mesti imbang
Dia tidak pergi
tidak meninggalkan
Berdiri saja
Memandang dari sudut ruang
dengan angkuh
dengan iba-sinis-penuh kemenangan
dengan mengguratkan sobekan di nadi perempuan

Perempuan berdarah-darah sampai mati
tapi tidak menangis
Laki-laki tidak pergi-tidak meninggalkan-berdiri saja-memandang dari sudut ruang
dengan angkuh
dengan iba-sinis-penuh kemenangan
dengan khayalan penguasa.

doa

2007-01-31T11:29:00.000+07:00

bismillahirrahmanirrahiim..,

saya sangat awam dengan agama yg saya anut. walaupun saya belajar semenjak saya kecil karena ajaran orangtua (ya Allah.., kelak tempatkanlan mereka di surga); karena pelajaran agama di sekolah yg saya ikuti; karena pada waktu luang di kala teman2 saya les bahasa inggris dan matematika saya malah masuk madrasah ibtida'iyah; karena momen-momen suci yang tercipta tanpa sengaja, ataupun ketika sengaja tetap saja bukan karena inspirasi murni dari saya; kemampuan saya dalam pendalaman agama masih sgt kurang.

hr ini saya meneruskan membaca buku yg diberikan salah satu orang yg saya kasihi. saya juga membaca artikel mengenai Fadha'il Al-Quran dan kisah-kisah pertobatan lainnya dari suatu milis dan diteruskan ke suatu website.

beberapa perasaan yang tidak karuan menerpa saya. marah, sedih, gembira. tp ada yg membuat saya terenyak. perasaan merindukan Allah Subhaanahu wa Ta`aala.

dalam rindu saya, saya merasa takut. Allah Maha Perkasa. apa yg dapat saya lakukan jika DIA marah dan membalas atas dosa-dosa saya dan saya kehilangan semua yang saya cintai?

dalam rindu saya, saya merasa kotor. Allah Maha Suci. semua yg diperintahkanNYA adalah kesucian dan tidak ada perdebatan pada hal itu, tp mengapa sy masih berhitung atasnya?

dalam rindu saya, saya merasa bodoh. Allah Maha Mengetahui. semua ilmu dimiliki dan bersumber dariNYA dan bagaimana bisa saya masih enggan membaca kitabNYA hingga tuntas berkali-kali?

ini bukan perasaan yang timbul baru-baru saja. Allah yang Maha Mengasihi sudah mengingatkan saya sejumlah tidak terhitung dengan caranya yang maha halus dan mulia. hati saya seringkali dibukakan pori-pori kehalusan permukaannya oleh Allah SWT. tetapi kenapa saya masih disini? di tempat yang entah beberapa langkah maju atau bahkan mundur dari hari pertama saya dilahirkan?

saya ingin sekali suci. limpahi saya ya Allah dengan perasaan-perasaan seperti ini lebih seringnya. karunia saya ya Allah dengan cahaya dan ilmuMU agar saya tidak berhenti mencari kebenaranMU.

amin ya rabbal 'alamiin.

310107 12:18pm

ayah anakku (fiction - july28th 2004)

2007-01-29T11:46:00.000+07:00

Cerita berikut adalah kisah nyata. Mungkin sebagian ada yang berkata, ”Ah.. klise kamu!”, tapi bisa jadi ada yang menganggukkan kepala dan berkomentar lugu,”Dongengnya boleh juga”. Apapun itu, menurutku ini sungguhan terjadi. Menurut Aku.

Namaku Nadila Kumali. Tidak ada kisah istimewa sebagai latar belakang penamaan itu. Pokoknya yang kuketahui, papa-mama tiba-tiba terinspirasi (dan jelas bukan suatu wangsit) kemudian memberi nama anak perempuan pertamanya seperti demikian. Bukan Nadira Kumala atau Nadia Komara atau.. Ah, sudahlah.

Aku adalah seorang istri dari seseorang yang kunikahi 1,5 tahun yang lalu. Aku juga seorang perempuan berkarir. Tidak hanya bekerja, namun benar-benar pada jenjang pekerjaan yang menapak ke atas dengan kompensasi yang layak. Pernikahan aku dengan suamiku (namanya Fahri) aman dan tidak mengalami suatu gonjangan apapun yang berarti, walau belum ada keturunan seperti yang diinginkan papa-mamaku, ayah-bunda Fahri. Kami berdua masih sangat santai terhadap hal ini. Kami bercinta dengan hebat (selalu demikian), pada awal-awalnya hampir setiap saat, kemudian berkurang menjadi seminggu empat kali, seminggu tiga kali, seminggu dua kali, dan dua bulan terakhir, kami bercinta seminggu SATU kali. Tidak masalah bagiku. Bagi suamiku pun tidak.

Hanya ada sedikit perbedaan antara aku dan suamiku. Aku begitu bersemangat, sementara suamiku pemurung. Aku sangat mencintai hidup dengan penuh warna dan segala bentuk. Suamiku tidak. Bagi suamiku hidup cukup hanya hitam-putih dengan bentuk garis lurus, tanpa kurva, apalagi bentuk aneh-aneh (suamiku kesulitan menyebutkan bentuk geometris, kamus matematika suamiku sudah hilang). Suamiku memandang hidup 24 jam terlalu banyak dan berlebih. Tidak demikian dengan aku, yang hampir mengeluh setiap detiknya bahwa bahkan 27 jam pun masih sangat kurang. Saat itu aku merasa cemas dan hampa karena sedikit perbedaan itu ternyata sangat mengganggu. Apalagi masih sangat banyak jam-jam yang harus dihabiskan bersama suamiku.

Yang lainnya, suamiku dan aku baik-baik saja. Suamiku agak ideal. Setia. Mencintaiku. Menjagaku. Mengantar dan Menjemputku ketika bekerja. Memikirkan apakah aku puas ketika bercinta. Menjunjung kehormatan keluargaku. Semuanya baik-baik saja bahkan ketika tanggal 14 Oktober tahun lalu, aku bertemu dan jatuh cinta pada DIA, yang diperkenalkan oleh salah seorang rekanku. DIA. Nicko Pahlevi G. (G di belakang Pahlevi adalah nama keluarga, marga dari suatu suku, tidak perlulah disebutkan disini).

Nicko adalah seseorang yang begitu Aku. Terutama karena DIA begitu bersemangat. Terutama karena caranya memandang hidup sebagai sesuatu yang warna-warni dan terutama bahwa bahkan 27 jam sehari pun baginya masih sangat kurang (kalimatnya sama persis seperti ketika aku berkata!!). Lainnya biasa-biasa saja karena aku seperti mengenal diri yang kurasuki selama 27 tahun. Sangat biasa. Namun kesangat-biasaan ini lah yang membuat semuanya bergulir. Semua yang berjudul perselingkuhan.

Pertama hanya dari kalimat-kalimat mesra dan gambar-gambar keadaan diri yang tercurah melalui handphone kami. SMS yang tercatat sebagai SMS pertamanya terasa sangat Aku. Ekspresif. Nakal. “Dila, aku tau kmu dah nikah. Tapi aku tetep blh sms utk berkata aku rindu kmu kan? ;p”. Kemudian SMS-SMS dan MMS-MMS (lama-lama, jadi “emes-emes” deh) lainnya. “Dila dah makan? Aku gi lunch ma anak-anak niy”, SMSnya suatu kali yang kemudian disusul MMS bergambar nasi timbel yang dijual di ujung jalan dekat kantornya. Dan lain-lainnya. Dan lain-lainnya.

Aku pun membalasnya. Seperti bertemu teman lama yang akrab sekali. Kemudian dimulai pertemuan pertama setelah hubungan rahasia kami melalui HP. Waktu itu aku minta izin suamiku untuk pergi dengan DIA. Tidak ada pikiran negatif di kepala suamiku (Oh, betapa lugunya suamiku! Betapa berdosanya aku!). Aku dan DIA makan malam dan bersentuhan jari. Zziinngg.. Rasanya seperti menyentuh sesuatu yang telah lama kurindukan dan memberi energi bermiliar-miliar-miliar-miliar kalori hingga laksana aku mampu mengelilingi dunia tanpa henti. Begitulah rasanya sehingga membuatku selalu ingin menyentuh DIA, mengambil energi yang tampaknya memang hakku untuk memilikinya. Ternyata tidak hanya ‘begitu’ saja. Aku memelihara kalimat-kalimatnya, tatapan-tatapannya, sentuhan-sentuhannya, dalam seluruh diriku. Kemudian aku menginginkan pelukan-pelukannya dan ciuman-ciumannya menjadi nyata. Dan ketika aku mendapatkan yang kuinginkan, ternyata DIA menginginkan lebih. Laki-laki. Dimana-mana sama. Perempuan, setidaknya yang kukenal, tidak menuntut seks ketika mencintai. Tetapi laki-laki tidak. DIA tidak. DIA menginginkan seks. Sesuatu yang semula sangat kuhindari, karena menjaga keterikatan aku dengan suamiku, ternyata diinginkan oleh DIA.

Begitulah DIA ketika menjadi seseorang yang sangat kubenci, sekaligus kucintai. DIA tidak lagi seperti Aku, tapi juga sangat Aku. Dan hari-hari ku tidak lagi murung seperti yang sering kurasa ketika berdekatan dengan suamiku. Hari-hariku over semangat tapi juga penuh dendam. Dan aku pun tidak bisa melepaskannya. Satu bulan. Dua bulan. Tiga bulan. Empat bulan. Lima bulan. Dan setengah tahunlah sudah. Suamiku tidak pernah mengetahui dan menduganya. Waktu yang dimiliki suamiku sangat banyak dan begitu terlenanya suamiku akan itu sehingga tidak sempat mengecek HPku, atau menaruh curiga ketika aku makan, nonton, dan sesekali bermalam bersama teman-teman yang sesungguhnya bukan temanku. Karena mereka adalah teman DIA. Karena aku bersama DIA.

Dan akupun terlambat menstruasi. Kelaminku pun begitu perih. Kuduga TUHAN, ALLAH sang PENGUASA, meletakkah adzabnya sudah.
“Nicko, aku ‘telat’. Suamiku msh di Dps. Trainingnya kan 1 bln. Jd pasti ini pny kmu. Aku hrs gmn? Ituku jg perih. Aku takut.”
“Say, aku bsk brkt k Tj Balai, plg Senin. Kita bicarain Senin malam. Selasa kita k dktr ya. Btw, qo kmu jd kayak anak kecil? Bukannya sdh pengalaman? ;p ”
“Nicko, aku serius. Ini baru yang pertama. Kmu ada dmn? Aku telp ya?”
“Aku gi meeting, syg.. Ntr kutelp. Tenang ya say..”
Dan menghilang lah DIA. Hanya lima hari memang. Hanya sampai Rabu minggu depannya. Tidak menepati janjinya. Saat-saat itu bagiku sangat menekan. Aku, yang dijuluki Xena, yang tidak membiarkan apapun merusak ritme kerjaku, akhirnya malah menjadi orang paling tidak bertanggung jawab. Aku lebih membenci DIA, dan mencintai DIA lebih sedikit dari sebelumnya (maaf kepada Arundhati, kupinjam istilah ini).

Hari Rabu. 11:45 waktu HP-ku.
“Say.. aku br pulang neh. Apa kbr?”
Tidak kubalas. Tidak berharga untuk dibalas.
“Marah ya? Sori, chargerku ketinggalan jadi ga bisa ngabarin kmu, syg..”
Masih tidak berharga untuk dibalas.
“Kl aku nelp kmu, akan diangkat ga? Aku mo cerita nih. Kmrn aku ktm cw yang dijodohin ma keluargaku. Dia seiman & satu suku. Aku jd berpikir, wl aku sangat mencintaimu, kita ga punya masa depan, jadi knp ga aku terima saja cw ini. Dua tahun lagi aku 40. Smua dah pny kec istri dan anak2. Menurut kmu gmn?”
Bajingan. Kurang ajar. Ini baru perlu balasan. Bukan, pembalasan. Maka jariku bergerak sangat cepat.
“Nicko, kmrn2 aku stgh mati ketakutan & cemas. Aku butuh teman bicara. Aku mencari dokter yang tidak mengenal aku dan menuliskan Ny. Nicko P.G sebagai namaku. Kerjaanku terganggu semuanya. Dan kmu bertanya pendapatku ttg cw itu?!? Kmu TIDAK PUNYA nurani & otak. STUPID.”

Dan begitulah hubunganku dengan DIA berakhir pada masa itu. DIA masih berusaha menghubungiku dengan menelpon atau mengirimkan SMSnya. Tapi DIA sungguh-sungguh tidak berharga. Hanya laki-laki yang memasukkan ‘anu’nya yang besar ke dalam ‘itu’ku. Merasa sudah mampu mencinta hanya karena tidak melakukan hubungan seksual pada orang lain. Untung, aku tidak terkena sakit kelamin.

Kemudian begitu suamiku pulang dari Denpasar, kuceritakan bahwa aku berselingkuh. Tidak dengan detilnya. Tidak dengan pengakuan seluruhnya apa-apa yang kulakukan bersama DIA. Tidak juga dengan peristiwa SMS STUPID itu. Hanya kukatakan aku jatuh cinta pada orang lain. Aku minta diceraikan dan diceraikanlah aku dengan cara yang sangat terhormat hingga seringkali aku menangis mengingat suamiku yang bodoh, tapi ternyata tidak lebih bodoh dari DIA, namun sangat baik hati. Suamiku yang tidak terlalu mempermasalahkan ketika kami tidak kunjung punya anak. Kami berdua masih sangat santai terhadap hal ini (waktu itu). Dahulu kami bercinta dengan hebat (selalu demikian) pada awal-awalnya hampir setiap saat, kemudian berkurang menjadi seminggu empat kali, seminggu tiga kali, seminggu dua kali, dan dua bulan terakhir, kami bercinta seminggu SATU kali. Tidak masalah bagiku. Bagi suamiku pun tidak. Tidak saat sebelum bertemu dengan DIA.

Delapan bulan setelah peristiwa SMS STUPID, ada undangan di meja ruangan kantorku. Tertuju untuk “OUR LOVELY FRIEND: NADILA KUMALI”. Akan menikah Nicko Pahlevi G dengan Silvina Theresia P. Pemberkatan pernikahan tanggal 7 Desember.. dan seterusnya.. dan seterusnya.. Baik, kali ini hubunganku dengan DIA benar-benar akan kusudahi, setelah…

---

Perempuan itu sedang menandatangani kuintansi pembayaran kedua dari catering yang akan menyajikan makanan di pernikahannya ketika melihat amplop coklat yang terselip dalam tumpukan koran kemarin. Dibukanya geram, rasanya ini adalah jawaban atas ketakutan tidak jelas yang dialami tunangannya selama ini. Isinya selembar surat keterangan dokter. Pemeriksaan tanggal 27 April 2004. Pasien Ny. Nicko P.G. Hasil: Positif Hamil.

---

Laki-laki yang sedang main golf itu terhenyak tiba-tiba dan ia gagal mencapai PAR untuk hole 7 nya. Ia lupa mematikan handphone yang sialnya bergetar di saat yang tidak tepat. Entah kenapa ia tahu bahwa tidak boleh ada sedetikpun waktu digunakan untuk menunda dirinya dari membaca SMS yang baru saja masuk. Persetan dengan turnamen golf!
“Say, aku br saja mengirimkan hsl tes dokter waktu itu k Silvi. Mgk dia sdh terima. Kmu tau, bisa jadi hari kmu nikah dg hari ANAKKU lahir berbarengan ya? “
Dan, menjadi mengertilah laki-laki itu bagaimana bencinya perempuan yang mengirimnya SMS ketika dahulu hanya dipanggil “Say” dan bukan “Sayang” (seperti kamu ngomong ke sekretaris kamu saja, bela perempuan yang sangat Aku tapi tidak seperti Aku); pahamlah ia ketika perempuan, yang ternyata baru disadari lebih dicintainya dari apapun di dunia ini, merasa marah dan terluka ketika laki-laki itu tidak ada di sisinya. Perempuan itu mengandung anak dari laki-laki yang sedang bermain golf di hole ke 7. Nadila mengandung anak dari Nicko.

---

“Bahkan ular berbisa yang sekaratpun masih bisa membahayakanmu”, tulisku pada halaman pertama buku mengenai BAYI yang baru saja kubeli. Sayangnya, aku tidak sekarat, Nicko. Dan gigitanku, walau tidak terlalu dalam, namun cukup berbisa.

Kutambahkan pada bagian bawah halaman pertama buku,
“With love, Mom.”
Anakku akan mendapatkan hadiah pertamanya sebuah pelajaran, bahwa CINTA seringkali bersanding dengan PEMBALASAN.

--

Hehehe.. tamat deh.
July 28th 04, 1:07am

sakit hati + iri hati = fitnah & halusinasi (from my FS blog)

2007-01-29T09:49:00.000+07:00

lagi-lagi..., suatu berita sampai ke telinga sy. sebenernya nggak ada relevansinya baik untuk sy, suami, maupun orang-orang yg di dekat sy. sy share disini supaya kita: kamu dan sy, belajar sesuatu. menjadi dewasalah serta berhenti berhalusinasi dan memfitnah.

awalnya sangat panjang. dan mungkin tanpa akhir. tapi begitulah kehidupan. ujian nggak mesti berbentuk suatu bencana. memiliki seseorang yg menganggap kita musuh merupakan ujian.

sakit hati merupakan judgment subyektif atas suatu kejadian yang sumber2nya juga persepsi individual (tetap sesuatu yang juga subyektif). sehingga tampak jelas banyak sekali unsur subyektif disini. ketika kemudian seseorang mengalami sakit hati dan tidak mampu menghandle nya dengan cara dewasa yg obyektif dan rasional, ditambah dengan rasa iri hati yang begitu menggelegak karena orang yg membuatnya sakit "tampak" begitu beruntung.

sebenarnya jika rasa sakit hati dan iri hati itu dilokalisir pada dirinya saja atau lingkungan yang sangat kecil, mungkin tidak akan menambah masalah. dan tidak menambah kuantitas dan usia dari beban hidup (ini sy tekankan untuk diri sy dan kamu, bahwa sungguh rasanya akan sangat berat kl kita menjalani hidup dg beban krn rasa sakit hati dan iri hati. smua-smua menjadi tidak ikhlas. mana tau kl ternyata hidup kita nantinya malah menjadi tidak bermakna. astaghfirullah..)

kemudian berbeda ketika sakit hati dan iri itu menjadi fitnah dan halusinasi. yang tidak hanya dari kelompok yang kecil n private tapi menyebar ke kelompok yang lebih luas dan memiliki pengaruh.

apa yang kemudian terjadi??

pertama, energi kita akan terkuras. bukan hanya energi yang ada di masa kini, tapi bisa saja energi yang seharusnya dapat kita gunakan untuk hal-hal di masa depan menjadi tersedot. krn kita akan terus terobsesi dan mencurahkan energi sepenuhnya untuk memikirkan strategi menjatuhkan orang/institusi tersebut. muncul cara-cara teknis yg setelah kita lakukan terlihat norak dan ingin direvisi dengan cara lain yg elegan. tapi kmd masih kurang puas sehingga memikirkan cara lain yang jauh lebih efektif dst.. dst.. kita lantas lupa pada tujuan hidup kita. lupa bahwa dulu pernah bercita-cita membina keluarga yg sakinah, lupa pernah berniat menjadi aktivis sosial, lupa pernah ingin menjadi penulis puisi.. ketika kita ingat, energi itu sudah tidak murni dan menjadi tipis persediaannya. lantas menjadi berharga kah obsesi membalas dendam dg semua tujuan-tujuan hidup kita??

kedua, untuk bahasan agama, sy menyerah. sy pikir kita semua pun paham apa konsekuensi yg kita lakukan kl kita memfitnah.

ketiga, kita merubah posisi: semula kita yang mungkin saja teraniaya menjadi kita yang menganiaya. kl hanya kita dan dia, artinya hanya pihak-pihak langsung yang terlibat, mungkin tidak terlalu berdampak. tp dg menyebarkan fitnah dan halusinasi tersebut ke kelompok yang lebih luas, maka apa tidak mungkin akan ada label yang muncul dari pihak-pihak lain. mereka akan bilang kita (sebagai penyebar fitnah) sebagai orang yg tidak dewasalah, tukang fitnah lah, penganiaya lah, atau entah apa lagi. apa itu baik untuk catatan hidup kita? maukah kita dikenang dg label demikian. di sisi lain, orang yg kita fitnah akan semakin "terangkat" (maaf, tp ini hukum alam..).

keempat, kita menyakiti orang yang lebih banyak. keluarganya, teman-temannya, orang-orang yg dikasihinya.

kelima dan bagi sy terakhir, selalu ada konsekuensi yang tidak tertulis, tidak terduga, tidak terhitung, tidak bisa dinalar oleh rasio, jika kita memfitnah seseorang/institusi. bagi saya pribadi ini merupakan suatu konsekuensi yg paling sy takuti yg membuat saya insyaallah bertaubat dan tidak berniat memfitnah lagi (selain krn konsekuensi kerohanian). sy nggak mau anak sy cacat atau pendek usia krn kesalahan sy.. Demi Allah, sy nggak ingin itu terjadi.

jadi sekarang, disinilah sy. mencoba mengingatkan diri sendiri dan teman-teman untuk bersikaplah dewasa. sakit hati dan iri itu manusiawi sekali.. tinggal bagaimana kedewasaan kita untuk mengekspresikan rasa sedih n sakit itu dg cara yang obyektif n rasional..

kl ada yg pernah saya sakiti hatinya, sy sungguh-sungguh minta maaf.. dari dalam hati.. dan sy nggak ingin terobsesi dg rasa sakit itu hingga ingin balik menyakiti kamu atau memfitnah kamu.

maaf..

dec 6th 2006, 09:57am

cerita seorang kawan (fiction - from my FS blog)

2007-01-26T15:27:00.000+07:00

pd minggu ini, setelah maghrib berjama'ah di suatu tempat, seorang kawan mendatangi aku sambil berlinangan air mata. katanya, kenapa niat mencintai seseorang karena Allah SWT jalannya tidak selalu mulus? aku tidak mengerti, kataku. kenapa aku harus mengalami sakit yang sungguh dan hatiku sering menjadi begitu hitam karena tidak ikhlas kalau cintanya terbagi, kembali dia bertanya. aku lebih tidak mengerti, elakku; sambil sangat berharap pertanyaannya tidak akan berondong, segera berhenti dan menghindarkanku dari kewajiban membantu.

tp tidak..

kawanku itu terus bertanya. sementara berbagai pertanyaan dari diriku seperti mengapa dia tiba-tiba datang kepadaku dan bertanya dan berharap dan mendorong dan membuatku merasa perlu merenung, belum sempat balik kuberikan.

katanya: aku mencintainya. aku menginginkannya menjadi imamku. aku mengharapkan bacaan shalat dan qur'annya yang fasih memenuhi seluruh udara di sekitarku, di kamarku, di rumahku, di seluruh hidupku.

katanya: aku mencintainya. aku menginginkannya menjadi imamku. aku mengharapkan kami saling mengasihi dalam rahmat dan jalanNYA dengan anak-anak yang shaleh dan shalehah sepanjang masa hingga maut memisahkan.

katanya: aku mencintainya. aku menginginkannya menjadi imamku. aku mengharapkan dengan pelayanan dan pengabdianku terhadapnya, maka aku telah melayani dan mengabdi pada Allah SWT.

katanya: aku mencintainya. aku menginginkannya menjadi imamku. aku mengharapkan dapat menikmati surga akhirat karena aku telah memenuhi hidupku dg amar ma'ruf dan menghijab diriku dari kekufuran.

lantas kawanku berhenti. berhenti bertanya. berhenti menangis.

tidak membuatku lega karena sosoknya laksana mayat. kosong tanpa ruh. dingin membeku..

lantas ia berujar lirih.., "tapi dia ditakdirkan bukan milikku. kenapaaa..?"

...
...

sungguh, aku ikut menjadi "mayat". aku kosong karena pertanyaan yang sama justru malah membanjiri pikirku. aku dingin membeku karena aku merasa apa yang akan aku katakan berikutnya haruslah sesuatu yang benar bagi kawanku (juga terutama bagiku) karena kala itu terasa Allah SWT begitu dekat dengan kami. aku tidak mau sedikitpun ada cela yang menjadikan kata-kata dan doaku tidak lancar menembus ketujuh langit. aku ingin malaikat-malaikat senang mendengarnya. aku ingin Allah SWT yang mencintai umatnya tanpa batas, mengabulkannya.

kupeluk kawanku dengan sangat erat. (bismillahirrahmanirrahiim)

"bertanyalah kepada Allah SWT, kawan.. kalau kamu benar mencintaiNYA dan sungguh-sungguh berusaha mencintaiNYA dengan lebih dan lebih lagi.., insyaallah DIA tidak akan menutupi dan memberinya kamu ilmu agar memahami semuanya.. Allah SWT akan mencintaimu lebih dari batas otak manusia mampu mengetahuinya.."

--00--

selesai.

lagi belajar nulis kisah spiritual diri maupun orang lain.

051006 1253pm.

big thanx to "my friend" n to my best buddy: agus rhamdany.

Comment from Mr. Untung Wibie
From: Untung Wibie
To: Andini Hapsari
Sent: Wednesday, October 08, 2006 11:57 PM
Subject: Re: di luar kerjaan: tlg bantuin yaa.. tq
Bagus!
Gibran Influenzed?
Gapapa nulis terus aja...terus, terus dan terus semangat, ikhlas, ridho dan dengan penuh sukacita!
Kenapa banyak orang bilang, seniman (pelukis, penulis, pemusik, pematung & penyair) itu sama dengan wali atau...mungkin seperti iblis??
Karena mereka melakukannya seperti ibadah! Atau dengan penuh amarah! Yang dilakukan secara rutin sebagai suatu kebutuhan....Tinggal pilih aja kepada siapa karya kita akan kita tujukan? Allah SWT atau Iblis?
Kita beribadah kepada siapa? Untuk siapa?
Goodluck!
Mantan Seniman

international language (from my fs blog)

2007-01-24T17:41:00.000+07:00

a california friend: ramesh rampertab (we met at betelbox spore in his 3 months of journey in Asia) told me that my page is full of my mother-tounge words so that he can't read it all. .

his complaint hit me so much.. i'm 27 n still living in nowhere.. no great-n-fabulous-n-fancy job.. no cute n fussy bambinos.. the worst is even i can't express my self in an international language.. (contohnya maksa banget ;p)

pfew.. people said this must be a-quarterlife crisis. u feel so hopeless n unlikely to do anything.. but nope.. this is not a crisis. i'm just doing a backward (n also very stupid!) step. hey, at least i'm moving.. (but not kinda forward moving, andini!!). u call it crisis when the situation is so bad n everything are in the constantly no motion condition before it is decided: be gone or exist.. (ngeles ahhh...).

anyway, i''ll improve my english, i promise.. n try 2 speak my mind so loud in this international language..

*btw, there's another int'l language, instead of english.. it is L.O.V.E. poww!!*

maaf ya kl englishnya masih basic 2 ;D.. usaha toh?

0127pm oct 04, 2006

comment from Fajar:
The only thing that stop us from being more advanced in the international oommunity is the language barrier. Nobody doubts Indonesian people diligence when they really put their mind on to something, nobody raised question about Indonesian people ingenuity and local creativity, nobody wonders anymore about Indonesian technological potential should we given the chance. What we lack is our ability to communicate, both in term of language skill and how to express our ideas efficiently.You're on the right track, Grasshopper.

ada yang selalu tidak akan pernah hilang

2007-01-24T16:37:00.000+07:00

sy teringat tentang bagaimana meramal usia fosil dengan melihat dari Carbon-14 yang tersisa dari fosil tersebut. Ketika semua unsur semakin menghilang dan mengaburkan keakuratan bentuk fosil, Carbon-14 masih akan menyisa dalam sepuluhan ribu tahun sampai usianya benar-benar hilang.

ada yang selalu tidak akan pernah hilang dari seseorang. walaupun tergerogoti waktu dan energi. ataupun dikikir dan dicungkil. bahkan ketika kematiannya pun datang, masih akan ada yang tersisa..

ada yang selalu tidak akan pernah hilang dari seseorang. sisi baik dan sisi buruk. yang membekaskan kenangan dan luka. bahkan ketika eksistensinya dihapuskan dengan paksa, masih akan ada yang tersisa..

sy terkenang seseorang. yang selalu tidak akan pernah hilang. luka yang ditoreh dan dihujam. dia memiliki "Carbon-14" itu.. yang bagaimanapun sy mengibanya untuk berubah, selamanya tidak akan hilang kecuali sepuluhan ribu tahun.
dan apakah sy akan tetap hidup sampai saat itu?

"cinta adalah kode yang diukir dalam debu"

2007-01-24T09:37:00.000+07:00

“Cinta adalah kode yang diukir dalam debu” (The vine of desire – Chitra Banarjee Divakaruni)

Kalimat ini bisa jadi sangat subyektif.. dan BENAR.
Kode-kode itu dapat mulai berbaur menghilangkan bentuk aslinya. Tertiup angin atau terpercik air. Membentuk kode yang baru. Atau hilang sama sekali.
Menjaganya tidak mempunyai janji di masa depan. Tidak pula membuat mimpi yang indah menjadi kenyataan.
Suatu saat kode itu dapat pula dimaknakan lain walau ia menjaga bentuknya sendiri sekuat tenaga.

Jadi cinta memang (hanya) sebuah kode yang diukir dalam debu. Sangat subyektif.. dan benar.

semua untuknya..

2007-01-22T18:24:00.000+07:00

sy sudah berusaha memberikan semua yang diinginkannya..
bahkan sy menyerahkan mimpi dan cita-cita sy. semuanya demi menjadi orang yang ada disampingnya dan mendampinginya hingga akhir hayat.

sy melupakan keinginan sy untuk menari, mengikuti irama lagu dan melepaskan penat.

sy membuang keinginan sy untuk aktif dalam kegiatan mencintai anak-anak yang kurang beruntung krn sakit atau tidak punya keluarga.

sy menyimpan keinginan sy untuk bergabung dalam kelompok yg dapat menyuarakan aspirasi politik sy.

sy menghancurkan keinginan sy untuk bekerja di perusahaan yg lebih besar dengan karir dan penghasilan yang berlipat.

semua demi dia. semua untuk dia.
agar waktu sy tidak berkurang untuknya. agar sy tidak pernah melupakan kodrat sebagai pendamping. agar Allah tidak menghukum sy.
tapi manusia semua sama.
dia sering luput.. dia sering ingkar..
tapi Allah tidak. semoga apa yg sy lakukan mendapat sesuatu bagi kebaikan sy dan kebaikannya di akhirat nanti.
amin..

-- masih belum bisa sungguh2 mencintai Allah.. astaghfirullah.

i wish i had it all.. but i lost it.

2007-01-22T13:06:00.000+07:00

i woke up this morning with a li'l anxious feeling.. there's so many thing happened during my weekend n i dont thing those were my best shot. i felt like i dont have what anyone has. i'm not talking about money or kind of material.

i lost my energy, my gut, my enthusiasm..

i was a high explosive kind of girl..

now i am an everyday-feel-so-exhausted girl..

i was going to make a new record but..

2007-01-19T16:18:00.000+07:00

highest record gw main magiclines adalah 700.. biasanya main cuman 300 sumthing.. hari ini sudah mencapai 975 eh... gw salah pencet keyboard n die ngulang lagi dari nol!!

bete.. pdhl i was going to make a new record when i accidentally press the wrong place at my keyboard. :((

judging people..? oh.. it is so yesterday baby..

2007-01-18T16:23:00.000+07:00

i live in a full-of-judgment world.. it would b so ackward to say judging people is so out of date..

i used to judge every one.. i admit it.
a beautiful young lady with a perfect body.. then i would say: she must have no brain.
a couple: 40 sumthing man n 20 sumthing woman.. then i would say: they might involve in a kind of romance affair relationship.
a mom whose child crying loud n has a red mark on his hand.. then i would say: oh.. i put my pity on him. his mom is very mean n won't get the best mommy award ever.
etc..

i read in "Jagalah Allah" that Allah hate unrelevant and meaningless behavior. this whole thing is only about worship Allah. and nothing else.
so why do i judge people? it is unrelevant and meaningless behavior.. it is wasting my time, my energy, my capability of doing good.. n there will b a huge hijab that covering my heart if i keep doing the judging thing.
n the most important is.. Allah will hate me if i judge people. i wont go further to "Allah create human beings n im not allowed to judge what Allah had created" material, etcetera.. etcetera..

i simply say, i dont want Allah hate me because of an easy thing to do.
i do a lot of bad and sinful things.
as the 1st move to Allah's forgiveness, i will try not to judge people anymore..

bismillah..

-- msh coba2 nulis pk bahasa planet.. msh coba2 nulis agak insyaf..

a famous gene in my blood..

2007-01-18T09:19:00.000+07:00

http://www.myheritage.com

menggunakan kata kasar untuk menyakiti, perlukah?

2007-01-07T14:30:00.000+07:00

sabtu 6 januari 2007 02:33 pm wkt handphone sy, gw dapat sms dari seseorang yang sangat kasar..
motifnya? lebih tepat untuk menanyakan kepada Ybs.
tetapi dari kata-kata kasar yang dipilihnya, sy berasumsi inilah tujuan sms itu terhadap saya: menyakiti dan menjatuhkan saya sampai tidak ada derak lagi yang tersisa dari tulang belulang tubuh saya.

kata-kata dalam sms itu adalah cacian yang dimanapun kamu berada, bahasa dan budaya yang berbeda, tetap kata-kata itu dapat membuat panas telinga, bahkan mungkin pertumpahan darah. jadi salah kalau menganggap sy berprasangka buruk thd Ybs.
yang menjadi pertanyaan, apakah yang dilakukan Ybs atau siapapun juga dg caciannya, makiannya, hujatannya, dan mungkin suatu saat intimidasi fisik atau bantuan dari pihak yg memiliki otoritas tinggi untuk menekan dapat menyakiti? ya, sangat mungkin dapat..
tetapi perlukah???

setiap individu memiliki latar belakang yang berbeda. banyak lembar historis yg perlu kita lacak dari masing-masing. ini yang harus jadi pertimbangan masak2 terhadap rencana mengeluarkan cacian, makian atau apapun itu yang diyakini akan menyakitkan. tapi ya masak sih, mo nyerang aja perlu repot dulu, mengenali dulu orang yg akan diserang, menghitung posibilitas reaksinya??

tentu saja YA..

ini akan menggiring kita kepada jawaban apakah perlu menggunakan kata kasar untuk menyakiti?

sangat sulit mengenali seseorang. apalagi untuk melacak setiap peristiwa yang dilaluinya. sehingga jika kita tidak mengenali orang yg akan diserang: pengalaman-pengalaman masa lalunya, pendidikan dan pengasuhan keluarganya; atau menghitung posibilitas reaksinya atau bahkan tidak ada referensi ghaib sekalipun mengenai masa lalu, masa kini dan masa depan, maka jawaban atas "menggunakan kata kasar untuk menyakiti, perlukah?" adalah TIDAK PERLU..

bayanginlah repotnya.. bagi sy pribadi mengeluarkan kata-kata kasar itu butuh effort loh.. memilih tujuan sy akhirnya, memilih kata yang tepat, memilih momen yang tepat. diusahakan nggak hanya ekspresi kemarahan semata karena seringkali kalau hanya mengumbar kemarahan, pengalaman sy, di kemudian hari pasti sy akan menyesalinya.

sudah repot begitu, kita harus mengenali si obyek dan melihat latar belakangnya. akibatnya ketika hanya berdasarkan amarah dan sama sekali tidak ditunjang referensi apapun, maka cacian, makian, intimidasi apapun bisa jadi tidak akan berjalan efektif dan hanya menyentuh permukaannya saja. mungkin saja akan menyakiti, inipun derajatnya masih bisa diperdebatkan. tetapi untuk membuat seseorang jatuh, berkeping dan tidak berdenyut sedikitpun, wooo.., wait a minute.. tentu tidak segampang itu (sy lebih memilih kata "gampang" daripada "mudah" supaya kamu menangkap highlightnya :D, red).

jadi buat apa melakukan sesuatu yang tidak jelas hasilnya, tidak terukur manfaatnya dan besar kemungkinan justru malah menjadi bumerang kepada diri sendiri? nggak perlu lah itu.. hitung-hitunglah dahulu ketika akan berperang. jangan mati konyol.. (saran sy jelas berbeda kalau semua nya sudah terhitung :D, red)

untuk kasus saya ini, tampaknya pelaku itu tidak paham sejarah hidup saya sm sekali. bahkan dia juga tidak paham kondisi sy saat ini. more than half of my life is loaded with intimidations, struggles, fights, conflicts.. yang membuat sy bertahan adalah karena keluarga saya dan perasaan cinta yang ada.. jd ketika kata-kata itu sy terima, ya saya akui itu menyakitkan.. tp membuat sy berhenti apalagi mundur dari perjalanan hidup sy?? MOHON MAAF, tidak sedikitpun tuh..
sy malah khawatir malah pengirim itu yg mendapatkan bumerang atas kelakuannya.

jadi tidak perlulah menggunakan kata kasar untuk menyakiti.. toh pada akhirnya kita tidak mampu mencapai hasil yang kita inginkan kan?

-----
menjadi besar dan tinggi seperti BINTANG

(mulai nulis pada 7 januari 2007, proses pengendapan krn sy sudah semakin bosan dg bentuk2 remeh intimidasi seperti ini, kemudian melanjutkan tulisan pada 10 januari 2007 yg selesai pada 10:43am)

i was so stupid!!

2007-01-04T16:31:00.000+07:00

believe it or not, i did something stupid! (of course u will believe it.. duh!)

it's been my dream working in oil n gas company, telecommunication industry, n top ten consultants so when i heard about the opportunities to work at Tangguh LNG n bakrie telecom, i wait no second to apply those jobs.. After 10 days of their dateline, i finally found that i put a wrong number on my cvs!! my cell phone number!! i wrote 0811xxxx86!!!
astaghfirullah...
since there's no phone in my mother-in-law house, so there wont be another way to contact me..

hikz..
04:51pm jan4th, 2006

starting year 2007!!

2007-01-02T15:58:00.000+07:00

for me, new year's eve never b a special occasion to celebrate anymore.. 2 b frankly, couple years ago, i considered it as an important moment, but to spend a lot of money on it, i would say no.. new year's eve just a moment that people from different countries, races, religions, has a thing in common 2 celebrate. that's the reason why i insist new year's eve as a regular occasion.., because it's too common. we should b in a private moment.. look back what had we've done. did we hurt someone? did my tounge n hands mean tears for others? did i achieve my goals? did i always thankful to God? did i do a good thing on my every step, every moment, every second? n finally, did i keep my heart pure and alive?

for the last 4 years, on the new year's eve, i always be with my fams. at the first, we called it as a celebration. foods, fire works and "petasan", musics (my dad played the keyboard, mom+fussy cousin+uncles sang together), barbeque party (team: switzerland boy, autis man, chubby uncle, a-meaningless-and-"garing"-jokes expert).
then on the next new year's eve, we got exhausted for all of those things. we eliminated the fire works n "petasan", though we were afraid that it would make our night so typical like other night when we had a dinner time. but we were ok.. everybody's ok.
the next eve, my dad are so bored n he stopped playing the keyboard. everyvody's still ok.
finally on this eve, we locked the party concept in the cupboard. we just had a li'l food and it's enuf for everyone. we felt good. n i felt great.
and there's still a lot of love between my us..

i think that's the point of the new year's eve.
being together with ur family.. love 'em.. bonded with 'em..
it will boost ur energy to start a new year!

---
*i miss my family.. hikz..
jan 3, 2006 2:19pm - adam air blum ketemu

kangen suami tercinta...

2006-11-08T17:20:00.000+07:00

................................